作者：特立独行的相爷
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关于青春，饶雪漫说过:没有人永远17岁，却永远还有人17岁。随着岁月的更迭，我们会离开自己的故事，也终将有一天会忘掉所有。在青春的柔光里，少年少女们，有太多的无奈和烦恼，有太多的伤感和惆怅,有多少往事不堪回首?有多少记忆如过眼烟云? 当我们打开记忆的阀门，事情便会重现我们脑海，令我们久久不能平静.
是什么时候开始我把她遗忘？是什么时候开始我又想起她呢？我早已不记得，三年前，刚上高中那会,遇到了我人生的第一本杂志–《哲思》，然后开始接触到"玫瑰"专栏的 校园言情短文。也是在那之后，才知道当年我默默地喜欢一个女生的情感叫做 暗恋 ！惆怅之余我，我便开始书写一个关于我关于她的曾经。现在，且花几分钟。慢慢听我讲述，一个关于我和她的曾经。
那一年，我12岁第一次喜欢上一个女生（小凌），喜欢一个人是我的秘密，只有我和我的输入法知道，所以自然没有任何明显的行动 那时刚上初中，开学不久调完座位，她便坐在我的前面。从那时开始我们做了半年的前后桌，半年时间不算长，却足够了解一个人。
我们能认识完全因为一件小事: 有一天，我们的凳子不知道被谁互相换错了，而我们的凳子又是破破烂烂的，于是她们向我们讨回凳子。可我和我同桌那时都很有默契地耍赖不给，见我们不肯，就跟我们吵了一架，但最后依然没有说服我们，我们暗暗窃喜，本以为事情就这样结束了。可令我们大跌眼镜的是，第二天一早凳子便又被她们换了回去。这令我们心里很不爽，但又无法反驳-因为这是我们耍赖在先，最后我们只能作罢了。
本以为我们会因为这件事而冷战到底，可没过多久，我们好像都忘记似的，四个本该陌生的人便相互认识了。
她坐在我的前面，和她的点点滴滴，因以时隔六年，因此记忆模糊。但依稀记得那段时间里我们有说有笑。她开心的时候有两个小酒窝，伸舌头扮鬼脸的样子很迷人，撒娇时嘟嘴的样子很可爱，她一笑我就感觉我被融化了。
上课时，我时常看着她的头发发呆，许多次转头问我问题，拍醒发呆中我，当我缓过神时故作镇定地东张西望，努力抑制着从四面八方冲上脸颊的血液，然后支支吾吾的用蚊子般的声音回她几句。
我虽然努力假装若无其事，但心头难免砰砰直跳，生怕说错一句话，但是越是刻意就越容易出错，每次说些无厘头的话，她总是扑哧一笑，于是 我假装生气，与她斗嘴，其实心里有种说不出的幸福感。
有时候喜欢上一个人，开始就已经失恋了。没有告白，没有牵手，没有拥抱。而我却觉得爱了好久，仿佛我出生开始就一直爱着这个没有任何交集的人。同时有种莫名的失落和自卑，她身上总散发着耀眼的光芒: 长得可爱，讨人喜欢，而且又活泼开朗。而我身上散发着与生俱来的书呆子气，感觉自己跟她有很大的差距，或许每个暗恋的人都有这种心里吧。但我都感觉特别美好，喜欢一个人，即使最后不是你想要的结局。就这样，我持续了一个初中。我没有想过要跟她交往，因为知道我们不是一类人。
有人说暗恋是一场成功的哑剧，说出来就成了悲剧。于是我把这份心事埋在心里.
没有一件事能让一个十几岁的男生瞬间变得懂事，除非他令她失落。依稀记得第一次月考，语文考试成绩我 得了个位数，这也在情理之中。因为我一个月的语文课都是静静的在看着她，基本不做笔记。那天晚上我一个人在被窝里偷偷流泪。可被人看到，然后暗暗嘲笑。从那时开始我便发誓，一定要考得比他们更好的成绩。之后的那段时间是我学习生涯中最认真的时期，一个整天好动的男生可以变成除了上厕所的时间都在座位看书。那时候感觉特别美好，可以为了一个人而认真做好一件事，只为成功那一刻，引起她的注意和看到她肯定的眼神。
后来分了座位，令我感到惊讶的是，我们四个人并没有分开，只是前后隔着一个桌子的距离。而后我开始变得积极上进，努力过好每一天，我也自信了很多。可以为了一道简单的数学题厚着脸皮向同桌请教；可以在中午放学去食堂打饭，最后一个离开教室。也经常被她拍桌子唠叨说: 不用那么努力的啦，再看下去就成书呆了。然后才依依不舍地放下课本去打饭。回来之后边看书边吃饭，又被她唠叨:“ 那么努力干嘛？ 要劳逸结合啊 ”然后我总是千篇一律地回她: “不努力怎么跟上你们，怎么考高中？” 或许正因为这种天真的执着，也为了能让她注意到我。依稀记得那次期中考试我总分675～年级第七名。也许因为我的突飞猛进，连她都为之惊讶。后来她果然对我刮目先看，我们关系也变得更加紧密。
之后她经常在上课时通过叫我后桌，向我讨要橡皮、小刀、铅笔、草稿本，还有各种小玩意。因为我不知道是她要的，所以我总是数落后桌混蛋。当后桌一脸无辜躺枪的说是她要时，我总是一脸尴尬。然后假装生气地数落她，她每次这样总是不好意思的向我笑。 电视上校园青春剧的主角总是找各种理由故意去向另一个借文具或者制造各种偶遇。我不知道她是真的需要还是故意的，其实心里真的很开心。我也察觉到她对我有一丝的好，只是那种感觉似有非有，而我又不敢去想，怕这只是自己的自作多情。
那时候也天真的想过，等到毕业那天，我一定会抛弃懦弱和胆小，然后勇敢的向她告白: “我喜欢你三年了，从开始到结束至今未变” 即使结局不是我想要的，但我也能微笑着接受，因为我做到了为某人而刻意认真去坐某事。那段时间，我仍然以好朋友的名义与她保持距离。因为担心这份来之不易的友谊会变质会过期，所以那份心事，在毕业前我终究没有勇气说出口。
有一次考生物，说到贾宝玉和林黛玉属于近亲结婚，我当时就蒙了：电视剧和小说的红楼梦我都没看过…… 后来问她 哪个是男哪个是女……她先是惊愕后是嘲笑：林黛玉是女，贾宝玉是男，这你都不知道啊，读那么多书都成书呆子咯。我居然无言以对………
还有我的草稿本上的黑块，我从来没有告诉过任何人，那些黑块下面覆盖的是你的名字。我也没有跟任何人提起，我至今还保留着，你借我草稿本时写的文字.
记得有一节政治课，老师要同学表演下，人喜怒哀乐的表情，然后点名却阴差阳错的点到了她。讲台上的她第一次不好意思的脸红了，然后做各种表情。微笑那一刻，晕红的脸蛋在灯的照耀下那么美。那一刻，我的心怦怦直跳，那是我第一次如此认真的看一个女生
佛说喜欢可以使一个人变笨或者聪明，在那以后，我变得爱耍小聪明: 为了能让我和她在同一天穿上款式相似的衣服，提前观察她穿衣服的规律，然后计算好时间；为了能让她注意到我，故意拐弯抹角绕弯制造各种偶遇； 甚至想着生一场大病，博取她的伶俐，然后初中三年每个学期都得去校医室挂点滴（自作贱，不可活……）
为了能让她注意到我的存在。为此我努力学习，每节物理课我都是认真听，每次总是抢着回答问题。如果一段感情，逐渐让你找到了方向，把你变成更好的人，那么很幸运你看对了人。说到底我因为她而改变了许多---褪去了自卑和内向，渐渐变得外向、开朗、乐观喜欢学习。只求名列前茅，最后我如愿以偿---这也是我认为唯一能与她站在同一高度的事情了。
还有为了能让她坐摩托车看到我，我总是计算好时间，然后等她经过的时候，装作努力骑单车的样子。即使走上坡路也咬牙坚持不停下来，这种很二的事情我陆续做了两年，虽然不知道她有没有看到。可我却因为她，车技变得很好，跟伙伴们回家总是我第一个回到村里。
可是一个人的舞台剧很难进入到另一个人的视野里，这个世界有着看不完的人事和风景，没人会刻意留意你，她亦是如此。
柏拉图说: “岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻时隐隐的伤感。那份伤感应该就是指感情的无法表达和青春的溜走吧”
后来又分了一次座位，令我大跌眼镜的是，老班居然把我跟一个公认的问题学生调在一起做同桌，现在想想无非就是让我这个好学生能影响到他。可十几岁的少年，正处于叛逆期，心胸狭溢。把所有的问题想得过于片面和消极，那时便暗暗咒骂老班。而令我感到难过的是，她调到那边靠窗口的位置，而我却是在这边的窗口。中间相隔两个组的距离，距离产生美，亦折磨美。很明显，我们属于后者。
时间可以使人的关系变淡，距离亦是如此，然后就是这两个组的距离使我们变陌生了，她经常跟前后桌的男生一起打闹，一起玩耍，一起折腾。而在我眼里，却是那么的刺眼，我内心漫过失落（望）的涟漪，散了又来。
我记得有人说过: “习惯低温也就不怕寒冷；习惯了灯火也就不觉璀璨；习惯沉默也就不去辨析；习惯了孤独也就不怕冷落”。 当我习惯了被她冷落和忽略，即便我再不想承认，大概我们的友情也就只能走到这了吧。
座位调到后面之后，还能听见老师讲课，可是抬头时却再也看不见那个熟悉的背影。我们从此形同陌路，波澜不惊，于是我习惯把自己埋进课本和资料参考书里，假装很忙碌，忙碌得没时间去想你，所有关于你的记忆都封存在脑海里。
我也开始在你专心听讲，为前程奋笔疾书的同时，凝望你的一举一动并在心中书写下深刻的迷恋和喜欢。它已经在我心底盘踞许久，早已深深融入我蓬勃却缄默的青春，虽然那时我们已经形同陌路。
不知不觉便到了初二，那时科技也有了比较大的进步，于是我开始接触到QQ。当我满怀激动的心情申请QQ时，第一件事便是向她索要QQ号，之后便能倒背如流，那个暑假我们聊了好多。 我暗暗窃喜，心想只要再苦熬一年，再一个夏天，便可以结束这暗恋了。
可那个夏天，我终究没有等到。千千万万个你以为，故事偏偏给你一个想不到。初二暑假补课便没有再见过她，问她同桌得知她辍学的消息，愕然心头一震。问其原因，她却没有说，我也没有多问，怕暴露内心那份心事。
那年，徐良、汪苏泷、许嵩 的歌红遍网络，也占据着我们那时的青春。依稀记得她也喜欢汪苏泷的歌，她和同桌一起哼唱的那首《后会无期》：“你若离去，后会无期；你若离去，后会无期。” 可是我怎么也没想到，在她离开以后，我们就真的后会无期了。
时间破坏了很多乐器，剩下拙劣的音色。长大的脸，今年夏天，去年夏天，还有久远以前的夏天，我们都离开了自己的故事。我们岁月是凌空挥毫的泪，那些悲伤，结局都叫作离别。
那一年，她一个人离开，去了所谓的远方，她说喜欢那里，而我只能望而止步，为了与她守在同一片天空下，为了她那句: 来这吧！我便心生期待。喜欢她的秘密一直隐藏在我的心底，暗恋她 时而幸福，时而痛苦。
可是，那一年的秋天，关注她的动态发现，她身边的男孩一个接着一个换。我站在离她最近的地方，她的眼神永远也不会落在我的身上。我每天远远看着，她与别的男孩嘻笑，可她永远也不会注意到那站在角落的我，也不会知道我的心事。
渐渐地我已经记不起她的模样，只是还会因为她的名字而神情恍惚一下。也许是太在意她的存在，她离开以后的很长时间里，在人来人往的大街上，我不止一次把陌生的女孩错看成她模样。然后在QQ上问她，可那个背影终究不是她。
其实我一直没有跟我后桌那个女生说起，她叫我，问我问题，而我每次基本都不回应她的原因：大多数是因为太想她（小凌），写作业和听课时都能发呆；只有少部分是认真做作业………
她辍学打工，而我在校读书。我们似乎就这样沿着两个相反的方向越走越远，庆幸的是，相隔两地我们之间还是以QQ保持这联系。本以为这样会保持很久，然而，我姐上我QQ。不知道跟她说了些什么，只是从那开始的很长时间里，她再也没有搭理过我。
后来，也许是因为那时的我，有过于高傲和自私吧，记得因为某一件事令我内心不满，我竟一气之下把她拉入了黑名单，之后的很长时间里，我与她彻底断了联系。
不知过了多久，我在同学的影响下，学会了去网吧上网。也是从那时开始，心态回归坦然，开始决定重新认识她。看着她躺在黑名单列表中，发愣了好久。鼠标不由自主的点了“加为好友”的选项，戏剧性的是，她不久便同意了。我说出我名字之后故意装疯卖傻地问她是谁，她便开始有又数落我，说不到一年便不认识她了。我笑着之后恍惚了好久，看着她的回复，许久地静默，我不知道该不该打破沉默去回复，也不知道如果要回复该说些什么，打的字删了又改，依然没有发出去，思讨良久之后。我去了趟厕所，后来不知道被哪个熊孩子乱发信息给她，之后她就再也不理我了，说实话我有那么一瞬间想把那熊孩子暴打的冲动。
还有很多，也都还记得，只是不愿意再提，说不出口的故事就交给风吧，让它来替我保管这一生的沉默。 那些曾经日思夜想的表情，没有深究，它们已经驻留在我心里，与生俱来胎记般的清晰。
现在的我，到底与她无关。年少时的我未曾料到，一个人的匆匆转身，就成了另一个人的背影。
每个善良的男孩心里一定都烙着那样一个影子，对我而言。那个影子就是她吧，喜欢或者不喜欢，爱或者不爱，现在都变成了一种非常平淡而温和的感情和心事。最重要的是，这个影子教会了我，什么是喜欢一个女孩。就是一种想要拿着刀，拼尽全力也要保护一朵花的情感，对我而言，喜欢就是这样的。
献给我们每个人心中各自的那个影子，以及那个最后守护在你生命里的那个女孩。当她出现的时候，一定要用那个影子教会你的一切，去拼尽全力，守护住那朵花的笑容。
多年以后，我们都会长大。经过谎言，受过欺骗，习惯敷衍，忘掉誓言，放下一切。世界惩罚了我们的天真，磨损了我们的梦，但内心还是不断地闭合。然后再次勇敢地开放，永远没有尽头地爱，像相信青春一样，我们永远都是年轻的模样。
我好想告诉她，她的那段时光被一个男孩保存着。他记住了她远去的背影，记住了她哼唱的那些歌，记住了她写的那些文字。
黑夜里，听到记忆中的你，又一次在数落我，神情恍惚一下，一瞬间安静地流出泪来。
我的爱为她，却不与她，甚至不敢接受她的一个眼神。我知道，暗恋着她，只是她不知道，也看不到，她轻轻驻在我的身边，云淡风轻。
她的世界我从来都不懂，我不知道我是不是她生命中的过客。泰戈尔说过：“沉默是一种美德，但我觉得在喜欢的人面前，那便是懦弱” 。所以即使今天我坐在她身旁。也不敢说我喜欢你。所以 千言万语，不如化作沉默 。这就是我这种笨拙的人，喜欢她的方式。
不知道你是否还记得？我两次为你而唱的《星月神话》：
我的一生最美好的场景/
就是遇见你/
在人海茫茫中静静凝望着你/
陌生又熟悉/尽管呼吸着同一天空的气息/
却无法拥抱到你/
如果转换了时空身份和姓名/
但愿认得你眼睛/
千年之后的你会在哪里/
身边有怎样风景/
我们的故事并不算美丽/
却如此难以忘记/
如果当初勇敢的在一起/
会不会不同结局/
你会不会也有千言万语/
埋在沉默的梦里/
谁也不知道，我可以在偌大的校园里，茫茫人海中轻易捕捉到她的存在。我无数次在人群的缝隙里搜寻她的身影，无数次在远处静看她的背影。我以一个静默者的态度，却用最虔诚的瞻仰姿势，去关注她的所有所有。 而我做这一切，仅仅只是因为在最初的时光里，她对我有着特殊的意义。
我记得她不小心撕坏了我的物理课本，也记得她在我草稿本上写的字，还有她傻笑的模样。我的青春里装满的都是她的回忆与点点滴滴，与胎记般的清晰。在她离去的许多年里，我看到过许多比她还漂亮的女孩，可再也没有那种怦然心动，因为再也找不到像当初那样–––单纯的看一个人。
她不会知道，她曾经在我的生命中扮演了怎样的一个角色。我们的记忆交错，却全然不同。我只是无数个俗套的暗恋男生中的一个，以后的故事只会更加俗套 。
这好比偶像剧里的狗血剧情，却让眼泪模糊了我的视线。或许每场青春不一定有一个明亮的结局，每场暗恋都只能无疾而终，那些大团圆结局或撕心裂肺的痛哭只能无数次地出现在虚幻的桥段里面，那是小说，而生活真实到只能让我们擦肩，无数交错纠缠的昨天终将随时光老去。到最后永远只能是个没有结局的别离。
喜欢一个人的开始，差不多都是独白，到最后，却是旁白。这也许就是暗恋。那么美，多年以后却不记得当初那么忐忑。
如果是书里或是电影里，大概跟她往下发展出点什么，可现实中故事的结局朴素而清淡。后来，没有狗血的剧情，我跟她到底没有发生过什么故事。暗恋就像阅读一本支离破碎的小说，那个人的故事散落在校园的每个角落：你拼命寻找，然后合在一起将她阅读完毕。
泰戈尔说过：“世界上最遥远的距离，是我站在你面前，而你却不知道我爱你”。 对我而言，便是：从相识到暗恋，从暗恋到离别， 中间只差一场告白。而这场告白在她离开以后，便没有了下文------那就是我漫长暗恋时光的结局
表面上来看，我们害怕告白，其实是在担心失败后，难免就成了告别。好像说到底是在怕告别。只是告别是我们与生俱来的本能，情愿也好，不情愿也罢，我们几乎每时每刻都在告别。告白更像是人类几经进化才拥有的行为，因为爱既是软助也是铠甲，押上所有好的坏的，去赌对方能听自己说完。其实叫人害怕的是未知结局，就像打针的人害怕的永远是擦酒精的那几秒钟，真的扎了进去小孩都不会哭。告别是面对已知的结局，叫人担心的是之后的事情，而告白是面对不可控的开端，需要更多用勇气罢了。
暗恋是一场微酸的独角戏，像电影一样，我独编凄清的剧本，从头到尾都是我自编的酸涩独白。 我爱的是那种孤单舞台上，一束光打过来的心酸浪漫。在那束光之外一片黑暗，假设即使那个人也在暗恋着我，那只不过是另一处黑暗中一束孤独的灯光而已。所以对我而言: 最好不相见，有可暗相恋。
有一天看了一个关于暗恋的长帖，惆怅之余，我花了三年的时间把自己的暗恋故事写成了这篇小说，发表在动态里。我想，如果若干年后我们再次相遇，我会忍住笑告诉她：“我曾经暗恋过你！”
每一个暗恋中的人都是出色的诗人------既是他平时文笔平平。于是我也学45°角仰望天空， 开始作诗。
丙申年，乙未月，丁未日晚。时值酷暑，遂至天台乘凉，望月有感。百感并至，赋诗一首，诗曰：
初见玉人情起兮，喜怒哀乐悲恐伤？
梦中与君携手兮，多少微兮莞尔中。
只缘君一回眸兮，眉间心上无计避。
心几烦而不绝兮，回音悠帐心何往？
夜寐而枕席凉兮，冷月浸花对愁眠。
七情六欲入梦兮，一半清醒一半狂。
时光轻暖花无语，空留寂寞雁无声。
心悦君欲诉君兮，不料渐行影朦胧。
相隔万里两重天，一梨花开一梨落。
疑身后佳人来兮，惟有一人在独行。
栀子花开花如故，唤起浅夏别样情。
夕阳归雁路远兮，轻抚萝蔓泪却流。
只身依在文苑兮，一执念君朝与暮。
望穿秋水天涯路，伊人何处是归途？
很难相信吧，喜欢一个人那么久，通讯录的滚动条上竟然始终搜索不到她的名字。唯一能记住的就是倒背如流的QQ号，从始至终不提的那几个字，还是太容易在内心的螺丝松动后数落。可还能假装镇定地捡起来吗？我的那个曾经充满了 她的秘密。
你在青春里爱过谁，谁在青春爱过你，每个人的青春都不是孤单的独角戏，有人出场，有人谢幕。有人爱的刻苦铭心，有人躲在角落里暗自看着这充满暖味与情愫的青春。我们的心都曾经因为青春期的某个人，激烈地跳动过。青春是心里一出不散场的剧目。类似的场景那些年我们说过的话，做过的事，只要你曾有青春，便是无处遁形
很多细节，和聊天记录。现在想起，似乎当成多余的笑话。但如果没有它们，不知道现在自己忧郁的脸颊又能明媚多少。
我偶尔发信息给你。看见你回话我便知道你尚且安好。我不止一次地想，我为何无法对你表达心意。给你一场不顾一切的付出讨你欢心。
说了那么多的事，但如果非要说我干过点什么，那就是我常去她空间的相册里，“偷”照片，为了不留下来访痕迹，每次偷完之后总是把自己的访客记录删掉。过几天再点一下她的说说，回归“正常”浏览。那时这样的事我陆陆续续干了几年，为了能保存她大量的照片，我甚至还特意从同学手中买了个8G内存卡，把她所有的照片保存在一个命名为“must important”的文件夹中，并隐藏起来。可当我保存得足够多照片时，内存卡却坏了，几年心血付之东流，无奈只能从头再来，可那些照片却被她删了，或者加密才能访问，再也找不到她当年的照片了。现在只能她发多少，我存多少……
到了高二暑假，在家无聊，就去同学家玩。后来便到镇上逛街，刚到网吧准备开机。便从同学口中得知她刚刚回来的消息。而且就在附近的奶茶店里。一听到这个消息，我内心满怀期望便飞奔而去。然后我们聊了好久，便知道她辍学的真正原因。解开了我心中埋藏多年的秘密，才发现之前的想法有多么幼稚…… 之后去看班主任，可惜不在，便在学校里的闲聊了好久。之后同学跟她那小侄女就先回去，然后她说去“麻高”，我变暗暗窃喜，二话不说就答应了，那也是这么多年来，唯一一次是两个人闲聊的时间比较长的时候。
第二天我们约好去爬山，她买了一大堆零食，我假装抱怨很重。没想到她愿意跟我一起拎袋子。还有，平时都是她自己拍照上传空间，然后我点进去保存下来😪。别人发自拍我总是莫名的抵触，而她的我却乐此不疲。这一次我终于能拿手机拍她了 ，搞笑的是爬山的时候，有同学叫她给他拍个正脸，她不肯。而我灵机一动叫了声她的名字，她转过脸的时候，我拿手机等着拍，终于如愿以偿。
故事说到这里该结束了吧，不过就是一段无奈又无奇，遗憾又伤心的青春往事。可同学的一句话打破了故事沉默：过了几天，晚上跟同学聊天。说到那天在去看班主任的时候。她的小侄女嘴快偷偷地跟她说：我跟小凌两手一起拎着东西走在大街上，很般配，很想一对情侣。我发愣了一下，顿时湿了眼眶，笑着恍惚了很久。她们跟我开了个玩笑，可我做梦都希望它是真的……然后坏笑问道：是不是暗恋小凌？我写的小说里，女主角是不是她？看着她的提问，我沉默了许久：那年我姐偷瞄到我跟小凌的聊天记录的时候，也是以同样的问题问我，而我却不知道如何回答，只是回避性一句：我跟她只是同学。（“世界上最遥远的距离，是你身边的人都知道，而你却不知道---我爱你” ）
回想一下：你在青春陪伴过谁？谁在青春陪伴过你？那些日子里，有着做不完的作业。跟死党抱怨学校的伙食，一起参加的运动会，一起上下课一起哭闹。就算过得有多累，也觉得一切还充满希望。
正如别人所说再不疯狂我们就老了，你也曾在青春的年代里。奋不顾身的痴迷过某一个人吗？你也曾闭上眼睛感受过生命之河在头顶流过的声响吗？仿佛一个转身，很多事情便没有了结局，很多人都没有消息，也有很多人淡出了我们的视野，从此后悔无期。那些所谓的曾经，唯有过程念念不忘，正是那些过程中的艰辛、美好和遐想，构成了种种沉味的人生。念念不忘，犹如回苷。
曾经，我以为人人都是常客，共铸美丽的生命。现实却是陪伴了我们青涩时的人们像是一个过客。我不知道我是不是她生命中的过客。我记得暗恋时是怎样的感觉，就像柿子，既咸又涩，可还是那么多人喜欢。一个人的青春（暗恋）也许看上去会有一点孤独，但当你穿过很多城市的白天和夜晚。在某个街角还能默默憧憬未来的时候。你会知道，这其实已是一种幸福。
我在草稿纸里存满了要对她说的话，可是到头来却一句话也没告诉她。当我付出太多的时候，我就无法自拔了，我割舍不下的，已经不是我喜欢那个的人了，而是那个默默付出的自己，当你惊叹于自己的付出的时候，你爱上的，其实只是现在的自己。到最后，在这个独角戏里，被感动的人，只有我自己。在这个世上，没有一份感情不是千疮百孔的，区别仅仅在于你如何看待它。
我为自己修了一座情感的围墙。城中我千回百转。城外的你云淡风轻。青涩的岁月是一句难以启齿的话语，。就像熟悉也陌生的我们，在青春的河流中，注定要渐行渐远。
多年后我终于坦然。原谅了自己曾经的卑微与无助。隔着时间，给当年的自己一个大大的拥抱。而你只是我深藏于我心底的秘密，无关流年，淡若花香。
我以为我一直在喜欢她，现在我才知道我爱着的，只是我的年少时光罢了。后来听说，当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。原来，所有的初见都是美好的，只是随着时间的流逝，所有的青春韶颜都会面目全非。所以故事的最后，重要的已经不是你是否会找的那个人了。而是，因为那个人的存在，你会更努力地生活下去。
也许对你说，我只不过是后桌那个容易紧张，不善言辞的男生，是你的世界里无数的路人甲乙中的一个。再过几年的某天，你在路上遇见我的时候，或许会微笑着打个招呼，但是总想不起我的名字。而更多的可能是，你像所有的陌生人一样匆匆地经过，目光经过我的脸又快速地移开。
我以为抱着与你有关的一切回忆就可以一直幸福下去。我以为我的喜欢可以持续很久，但是让我惊恐的是我已经想不起你的脸了，我无法再抱着一堆旧记忆假装很快乐。
你在万人中央，我亦在万人中央。再怎么观望也望不到你的面容，然后渐渐模糊出我的视野。
在最新的梦里，你逆光而立，被光模糊了轮廓，然后渐渐地模糊了视线，也许这是最好的结局。
如果你看到，你无需去想那些情节是真还是假。只要你相信，我对你的感情是千真万确的。我将鲜活的心捧在掌上，眼睁睁看着它痛成一盘散沙，慢慢消散。然后我开始写我自己的字，写你的 地老 是我一个人的 天荒 。
请不要笑我矫情，一个大男生还写这些东西。有些事情现在不说，以后不说，到将来就永远也不会说了。六年的心思，三年撰写。小说虽然不长，却倾尽了我所有。我相信我们大多都是普通人，过着普通生活。实际上在年轻人的内心里，如果我们把那份心事写出来，那么我们的故事将变得不平凡，也有了所谓的曾经。
我们正当青春，无需胭脂水粉，便是最美，不必争奇斗艳，也是无敌。在荧屏中看到演员们的演绎着大大小小属于我们的青春。有没有三两句台词恰恰戳中我们的内心，让你哽咽不止。如果青春可以再来一次这句经典的台词，让无数走过青春的人长叹。一件可以弥补的事，一个曾经应该珍惜的人，都是青春留给我们的记忆和遗憾。
曾经我以为爱很美，阳光很烈。也许真的爱情是株高傲的沙漠玫瑰，无需多少雨水来讨好，只要不离不弃。而那暗恋只是一粒能够发芽的种子。始于她六年前的微笑，至于今天。微笑渐渐模糊，原来只是为了更好地说再见。
-----写此小说，谨记我逝去的青春