非暴力，是指暴力消退后，自然流露的爱。
如果一个人只看到痛苦，那么心就会被乌云所笼罩，被绝望所吞没。人应该对生命的美丽做出反应。非暴力生活的关键是：感激生活的赐予，而不是贪心。
非保留意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、赶集、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
“也许我们不认为自己的谈话方式是“暴力的”，但是我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
运用非暴力沟通聆听彼此心灵深处的需要，我们将以全新的眼光看待人际关系。当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为是处于由衷的喜悦。
非暴力沟通四要素：观察，感受，需要，请求。鼓励倾听，培育尊重与爱。
当我们听到批判时，一般会申辩、退缩或者反击。但是一旦专注于彼此的观察、感受和需要，而不是反驳，我们就能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。
你取之于我，是我得到的最好的礼物，因为我因施与你而快乐。你明白，我的给予不是让你欠我人情，而是因为我想活出对你的爱。欣然的接受或许是最佳的赏赐。当你因施于我时，我给你我的接纳。当你取之于我时，我感激你的赐予。
不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。清楚的表达结果，而不判断或者评估。然后表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心等等。然后说出哪些需要导致了这样的感受。在前三个要素都体现以后，可以提出自己的请求。通过四要素表达自己，是非暴力沟通的一方面。
通过体会他人现在感受和需要，与他们建立联系，然后倾听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。通过四要素来关切地倾听，是非暴力沟通的另一方面。
有些沟通方式使我们难以体会到心中的爱。对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。
有时候某些语言和表达方式有负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望，但是却忽视了人的感受和需要，以至于彼此伤害和疏远。这种属于“异化的沟通方式”。
道德评判是用道德的标准来评判人。批评、职责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判他人。
我们从小就学着以貌似客观的语言表达自己。一旦遇到不理解或者不喜欢的人或事，就会想别人做的有什么不对。作业布置太多，老师就“太过分了”。朋友不理解我，就“没有爱心”。女友太体贴，就“太粘人了”等等
**这些评论其实暗含着我们的价值观以及需要。**这种言论可能招来敌意，哪怕对方接收批评，也可能心怀怨恨。
我们不要将价值判断与道德评判混为一谈。道德评判的人会说：“暴力是不好的，杀人着是邪恶的”。而从价值观表达来说只是：“对于使用暴力来解决问题，我很担心，我主张通过其他方式来解决冲突”。
比较其实也是评判的一种。与他人比较可能使我们过上悲惨的生活，使我们的心情低落。比较其实蒙蔽了我们对人对己的爱意。
我们对自己的思想、情感和行动都负有责任。
《不得不》这个短语却淡化了我们的责任；
《你让我》这个短语让我们忽视了自己的情感内在根源。
《因为XX》将责任推给他人
如果有一天，人类灭亡了，那么并非是暴行导致人类的灭亡，更不能说是复仇行为使人灭亡。人类的灭亡，是一位现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令。我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大的悲剧，并非是世界上反抗的人、不服的人增多了，而是唯命是从的人、听话的人越来越多 - 乔治.贝尔诺斯
我们是自己的主人，如果我们意识不到这一点，那么我们就会成为危险人物。
我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会收到惩罚。这是在社会中，强者常用的手段。
但是一旦我们这么做了，那么迟早有一天，我们也会受到这种待遇。
异化的沟通方式还与一个想法有关：有些行为值得奖励，而另一些行为必须受惩。“应该”、“不得不”、“不应该”这些表达方式其实来源于等级社会，统治阶级通过这种方式将臣民训练的具有奴隶般的精神状态。
人们越是习惯于评定是非，他们就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。而一旦专注于自身的感受和需要，那么我们就不再是努力和下属。
不带评论的观察是人类智慧的最高形式。观察，非暴力语言的第一要素，
要区分观察和评论。如果我们将二者混为一谈的话，可能大部分人都只关注评论，从而缠上抗拒或者逆反心理。
当我们说一个懒的时候，想想，他真的是一个懒惰的人，还是他的行为被我们称之为“懒惰”？
当我们说孩子蠢的时候，想想，是因为孩子做的事情我不理解，或者没有按照我吩咐的去做，还是他智商真的有问题？
懒惰的人，也有人认为是与世无争。愚蠢的人，也有人认为是他学习方法和我们不同。
不带评论的观察是人类智慧的最高形式。但是我们总是在不知不觉中去做出评论。
一些评论的话，总是让人反驳我们。所以最好的方式，是只对某一件事进行观察的描述，而不是要任何情感色彩的评论。
“经常”、“总是”、“生气了”、“太长了”、“从不”等等，其实都是一些评论性的词汇。
非暴力沟通第二要素：感受。
你越是留意自己内心的声音，你就越能听到别人的声音。你要区分想法和感受，用具体的语言陈述自己的感受。
现在的人们经常被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐变得习惯于思考：“人们期待我怎么做”。不管什么时候，人们总是会有自己的感受，但却不知道如何去表达或者不敢去表达。
表达自己的感受能够让别人更加了解我们的想法，促进和亲朋好友的和谐关系。
- 我很紧张。
- 我感到有点忐忑不安
- 我感觉有点压力
- 这个项目太紧急了
等等，其实这些感受的表达能让人了解到我们的实际情况。
在沟通中，我们要区分什么是感受，什么是想法。
想法：我觉我的吉他弹得不好
感受：作为吉他手，我有些失落。
“我觉得”，其实是一种自我的评价，可能会让自己感到失落、郁闷或者厌烦。
表达的词汇：被抛弃、被打扰、被拒绝、不受重视、被欺负、无人赏识、被利用等等
“很好”这种词汇其实很难让人明白我们的实际情况。而如果说：“我感觉良好”。则可以表达自己高兴、轻松、欣慰或者其他的感受。
满足
兴奋，喜悦，欣喜，甜蜜，精力充沛，兴高采烈，感激，感动，乐观，自信，振作，振奋，开心，高兴，快乐，愉快，幸福，陶醉，满足，欣慰，心旷神怡，喜出望外，平静，自在，舒适，放松，踏实，安全，温暖，放心，无忧无虑…
需要没有得到满足
害怕，担心，焦虑，忧虑，着急，紧张，心神不宁，心烦意乱，忧伤，沮丧，灰心，气馁，泄气，绝望，伤感，凄凉，悲伤，恼怒，愤怒，烦恼，苦恼，生气，厌烦，不满，不快，不耐烦，不高兴，震惊，失望，困惑，茫然，寂寞，孤独，郁闷，难过，悲观，沉重，麻木，精疲力尽，萎靡不振，疲惫不堪，昏昏欲睡，无精打采，尴尬，惭愧，妒忌，遗憾，不舒服…
别人的行为可能会刺激到我们，但其实这并不是我们感受的根源。
感受的根源在于自身，是我们的需要和期待以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
“我（感到）....因为我.....”这句话能够要让我们有效的认识感受和自身的关系。
批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。当我们和别人交谈时，要注意表达自己的需要，而不仅仅只是进行指责。
- 你昨天没来，我很失望，因为我想和你说一些心里话（自身的需要）。
- 你没把饭吃完，妈妈感到很失望。因为妈妈希望你健康成长
很多时候，我们可能只表达了前半部分，而往往忽视了感受和自身的关系。这很可能就会把自身的不愉快归咎给了对方，哪怕对方因此而改变，其实对方更多的也许只是避免内疚。
批评往往暗含了期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。如果我们通过批评来提出主张，那么人们往往会反击。而如果我们提出需要，其他人就有可能做出积极的回应。
社会的熏陶使我们不再直接的表达自己的需要，而是通过某种方式来委婉的表达。但是这对于其他人很可能是难以捉摸或者体会到的。所以如果可以的话，请直接一点。
大多数人的成长一般会经历3个阶段。
第一阶段：“情感的奴隶”
我们相信我们需要为他人负责---让他们快乐是我们的义务。如果别人感到不高兴，我们就会不安，觉得自己有责任做点什么。
就像恋爱一样，刚开试试，相处的惬意、融洽、美好。但是随着关系的进一步发展，我们开始认为自己有责任让对方过得开心。于是爱情开始变得沉重。
第二阶段：“面目可憎”
我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。于是我们慢慢变得对他人的想法不再关注，变得“冷漠”。
其实对于别人的要求，我们不应该总是委屈自己去迎合他人，而是应该大胆的说出自己的心里话。真诚待人比委曲求全更为可贵。
第三阶段：“生活的主人”
这个阶段我们会乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或者惭愧。这是一种自由而快乐的行为。虽然我们需要对自己的意愿、感受和行动负责，但是我们无法为他人负责。
在表达了我们的观察、感受和需要之后，我们需要以更加合理的方式来提出请求，以便得到积极的回应。
我们要清楚的告诉对方，我们希望他们做什么。如果你只是表达不喜欢对方做什么，那么对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。
其实很多时候，我们总是提醒自己不应该做什么，比如说：不应该抽烟，不应该喝酒，不应该...但是我们其实并没有清楚知道自己应该做什么。下一次再遇到相同的场景，可能我们还会重现以前的做法。
当我们说出自己希望对方做什么的时候，比较有可能得到积极地回应。
如果我们的请求能够更加具体，而不是抽象类型的，积极回应的可能性更大。
对于一些谈话，可能根本不需要我们直接提出请求。但是这只是一小部分场景。对于大多数情况下，我们不仅仅要表达出来自己的感受，更要说出自己想要什么。比如你说：“我让你带瓶酱油，你却忘了，好烦”。也许你只是想让对方马上买酱油。但是对方可能理解为你在指责他。
有时候，只有明确的请求，却没有感受和需要，也可能导致困难。“你怎么还不去理发？”。是指责，还是只是希望对方去理发。
同样的话，不同的人有不同的理解。我们有时候不知道对方是否已经明白了，所以就需要得到反馈。请求反馈能够确保对方准确把握了我们的意思。
一旦人们认为不答应我们就会受到惩罚，那么他就就会把我们的请求当做命令。人们对于命令，心理上会有抵触心理。
区分：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评或者职责，那就是命令；如果通过对方的内疚来达到目的，也是命令。
我们在表达自己请求的时候，也要关注对方的愿望或者需要，不要将自己的请求强加到对方头上。
很多时候，我们需要不带成见的去感受、倾听别人。
我们在遭遇他人的痛苦时，常常急于提建议，安慰或者表达我们的态度或者感受。而很少能够做到全身心的倾听。
不论别人以什么样的方式表达，我们都能够用心的去体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。当我们去倾听时，要注意观察对方的哪些需求没有被满足。
当了解了对方的需要和请求之后，我们可以主动表达我们的理解。而且必须把“别人怎么看我”这个问题放在一边。不掺杂个人的感情。
通过反馈，一方面能让对方知道我们我们理解了这一点，另一方面，如果我们理解不到位，他们有机会来纠正我们。
大部分情况我们可以使用疑问句来给予他人反馈。
一般来说，如果一个人在说话时带有明显地情绪，那么他一般都会期待得到别人的反馈。
一个人情感的倾诉，一开始可能只是冰山一角。我们不要过早地提及他人的感受或者请求，而是需要通过不断的交流，保持关注，尽量让对方将自己的情感都表达出来，从而获取更多的信息。
如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这该多美好啊。通过倾听，能够使我们身心舒坦。
通过倾听，我们将意识到他人以及彼此的共同之处，使我们的表达更加容易一些。
倾听能够使我们的谈话更加和谐。但是对于一些无营养（没有表达出任何需求或者感受）的话题，我们其实可以直接打断。因为这些话题会使交流的氛围更加的尴尬。
当别人说“不”的时候，我们应该注意是什么使他们拒绝了我们，从而去感受对方的需求或者心理，进而能够体会对方的需要。在满足对方需要的情况下，让对方也能够满足自己的需求。
我们自我评价应该有助于我们的自我进步，不幸的是，很多时候，我们的自我评价方式导致了我们自我憎恨，而无助于学习。
负面的自我评价会使我们看不到生命之美，会忘记自己是“特殊的生命”。要培养对自己的爱，首先要做的就是转变自我评价。
也许自我评价使我们羞愧并改变行为，但是这种出于羞愧的方式可能并不是自由而快乐的的行为。而且一旦想到这种行为是由于羞愧产生的，那么内心对这种行为就会有一些负面影响的心理。
他人的行为如果不符合我们的需要，我们会指责他人。而自责则是“我的行为不负责我的需要”。如果我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足，那么我们可能就会从自我评价中获益。
当我们自责的时候，我们可以用心去体会自责所反映的需要。同时也可以回想一下但是做这件事情是为了满足什么需要。
我们选择做事情的时候，如果把任何事情都当做一种“有乐趣”的事情，那么我们的生活也就不会变得枯燥。
用“选择做”代替“不得不”。
- 列出自己觉得不得不做的事情。
- 想自己坦白：你做这些事情是因为你选择了做他们，而不是不得不做。在所有条目前，加上“我选择做”。
- 对每一项都添加声明：我选择做……，因为我想要……。
通过这种方式，发现自己行为背后的价值取向——你在生活中看重什么。一旦意识到我们行为所服务的需要，即使工作在艰苦、富有挑战性或者举步维艰，我们也会从中得到乐趣。
当我们生气的时候，我们可以责备自己、责备他人、体会自己的感受和需要、也可以体会他人的感受和需要。不同的处理方式，会有不同的影响。
愤怒，其实像自责一样，其根源在于需求没有得到满足。其实无需压抑自己的愤怒，只需要专注于感受和需要，愤怒也就不复存在。
有意识的用“我生气是因为我需要……”取代“我生气是因为……”。
- 停下来，除了呼吸，什么也别做。避免采取行动去指责对方或者惩罚对方。
- 想一想是什么使我们生气。
- 了解自己想要满足的需要。
- 说出自己的需要以及与需要相联系的情感。
在表达自己之前有时候需要先倾听他人。一个人一旦处于某种情绪之中，那么就很难静下心来体会我们的感受和需要。如果我们能够先表达我们自己对她的倾听和理解的话，那么对方一般也会开始留意我们的想法。
运用强制力的目的是为了保护他人和自己，是为了避免伤害，而不是惩罚。惩罚和威胁常常是对方产生敌意和抵触心理，从而彼此的关系更加疏远。
惩罚经常使人忽略事情本身的意义，而把注意力放在不服从的后果上。而体罚作为一种常见的惩罚，职责或否定、不给孩子好处也是一种惩罚。
我们当然希望双方能够都坐下来好好的彼此沟通和理解，这样就可以通过和平的方式解决问题。但是很多时候，有一方也许不想交流，这时候我们就需要使用强制力来避免伤害。
强制力的目标是处于防卫、而不是为了惩罚、羞辱或者谴责。就像不让孩子过马路，是为了他的安全。如果对他、骂他说他笨，不知道安全。那么就是在惩罚他。如果一个人所做的事情可能会伤害到他人或者自己是因为他还不够成熟，那么，我们就需要去帮助他。
不成熟的表现：
- 意识不到自己行为的后果
- 认识不到，并不需要通过惩罚他人来满足自己
- 认为自己有“权利”去惩罚或者上海他人，他人是罪有应得。
惩罚性的强制力通过是为了：
- 意识到自己的过错
- 感到熬会
- 改变行为。
体罚是最常见的惩罚类型。体罚会让孩子形成一种：当别的方法都不起作用的时候，就可以用武力来解决问题。而且会让孩子难以体会到父母的爱。甚至会造成一些鼻梁的社会影响。
很多时候孩子拒绝做一件有益的事情，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。
除了体罚，指责或否定他人也是常见的惩罚方式。
惩罚本身是存在局限性的。我们需要思考以下两个问题。
-
如果我们不喜欢他现在的行为，我们希望他怎么做？
-
我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？
对于第一个惩罚可能会达到效果，但是第二个则很难去满足。而且我们经常忽略了第二个问题的作用。
在情绪低落的时候，一般会怨天尤人。然而一旦我们用苛刻的态度对人对己，我们就会心情低落。而通过非暴力沟通，不再试图分析别人的问题，而是关注自己和他人的需要，就可以发现内心深处的愿望，并采集积极的行动，从而将会重获生活的热情。
当我们想要表达对别人的感激时，非暴力沟通的方式是：
- 说出对我们有益的行为
- 我们的哪些需要得到了满足
- 我们的需要得到满足以后，我们是什么样的心情。
本书完结（2020/8/10）
书结：非暴力沟通其实主要讲的是四个。观察、感受、需要和请求。通过对这四点的阐述和表达以及对应的应用。让自己一点点的转变，不再总是去批评或者评价他人，而是注重于内心的实际需求，从而解决人际关系等