武志红 - 心理榜-心理学应用
《为何家会伤人》——中国式家庭问题第一书,细致入微地揭示中国家庭的运行机理,解读你我的情感模式,认清病态家庭的前因后果,建立健康的家庭心理,帮助为家所困的人们重新找到自由与幸福。《为何越爱越孤独》——从心理学的角度,结合大量真实案例,帮助你看见关系的真实样子,打破横亘在人与人之间那堵自恋的墙,结束权利与控制的游戏,让真爱和自由重新回到家人、爱人之间。使自恋变为自爱。……
对于多数人而言,关系越亲密,我们就越渴望将自己的意志强加到对方的身上。 那时,我们就是在摧毁对方的真实存在。 c:5011
一个人怎样对你,反映着他的内心。 你怎样对一个人,反映着你的内心。 这叫投射。 一个人怎样对你,可能是被你教会的。 你怎样对一个人,可能是被他教会的。 这叫认同。 c:4496
在关系中受伤的时候,适当从关系中跳出来一下,用那只旁观的心灵之眼审视一下,究竟发生了什么。 c:2553
美国人本主义心理学家马斯洛描绘说,自我实现者的一个人格特征是,一方面疾恶如仇,另一方面对人性的脆弱又无比包容。这,才是真正的坚强,才是真正的强大。 c:3029
任何人,只有自己愿意努力改变自己时,性格的改变才有可能。假若一个人不愿意主动去改变,那么任何人想改变他的努力恐怕只有失败,而没有成功的可能。 c:2449
先是有孤独,然后又有逃避这份孤独的执着活动,接着这份执着就变得非常重要,它操纵了你整个人,使你无法看清真相。” c:2021
停下来,聆听,而且什么都不做,这是一个很好的了解自己的办法。 c:1271
假若我们想建立真正和谐的关系,我们就要学会在需要付出的时候给予丰沛的付出,在需要索取的时候进行坦然的索取。 c:2534
如何拒绝你?没有敌意的坚决。 如何深爱你?不含诱惑的深情。 c:2561
优秀的小说,总是容易读到宿命论的味道。然而,假若有命,命由谁定? c:257
未被实现的愿望,具有多么强大的力量! c:881
人性是以自我为中心的,如果一个人感觉,他欠了你的,他会倾向于忘记你。相反,如果你欠了他的,那么他会一直记住你。 c:2201
只要是自由恋爱,就应该试着不谴责对方,试着从自己身上找答案,然后主动选择,并承担选择的责任。 c:1317
真爱是一定要看到对方的真实存在,从而一定要看到对方的真实需要。要做到这一点,我们就得理解对方,能够放下自己,站在对方的角度,设身处地地为对方考虑。 c:1713
我们很容易执着于过去拥有过的快乐,于是不能活在当下。 c:1461
要活在当下,重要的是破,而不是立。我们要认识自己当前的渴望,明白它们一定是源自过去,然后试着放下它们。当你能做到放下时,你就能洞见当下事物的本质,然后这洞见力就会自动告诉你,你该怎么做。 c:1444
与过去取得链接,在心理治疗中是一个很重要的工作。因为,我们总是因为过去太痛苦才将心关闭,本来我们想关闭的只是和某几件痛苦往事的链接,但最终我们关闭的,却是心的整个通道,从而失去了与其他人乃至万物的链接。 c:790
这并不是因为痛苦在日益累积,而是因为他想逃避这些痛苦而逐渐将心关闭,而钱是帮助我们将心关闭的最佳工具之一。 c:262
心化开了,就可以看到别人的痛苦了 c:241
内心藏着太多痛苦的人,非常害怕失控,而从空中向下自由坠落,是他们最恐惧的事情之一,不知有多少人对我说过这样一句话:“失控,等于死亡。” c:575
据佛教的说法,对于缺乏觉知力的灵魂,在生与死之间的空间中,命运之风就像暴烈的鞭子一样,令这些灵魂无比恐惧,于是不断地狂奔,而无形中就投胎了。 c:213
概括而言,头部的感受常常和对别人的不好评价联系在一起,胸口的感受是关于爱与非爱的,而小腹部的感受则和力量有关。 c:755
假若你很在乎别人对你的看法,这并不是天生的,而是在你成长的历程中形成的。现在就去检视一下你的成长历程,这会帮助你从别人的评价中解脱出来,从而投入地去做你喜欢的事。 c:1443
所以,请不要迷失,不要为了追求所谓的自我价值,而忽视了最值得珍视的关系。 c:485
不要迷失在外在的价值中,相反要学会看到自己去掉所有外在后的本真存在,也要看到别人去掉所有外在后的本真存在。并且,我们要学会爱自己的本真,也要学会爱别人的本真,而假若有人能做到只爱你的本真存在,你与他的关系,就是最可珍惜的关系。 c:1705
印度哲人克里希那穆提也说,重要的不是去做什么,去想什么,而首先是放下。我们必须放下我们许多习惯了的虚妄,而改造别人的梦想,就是最常见也是最致命的虚妄之一。 c:1156
我们须明白这一点,并永远保留自己对自己人生的选择权,永远拒绝任何一个人为自己的人生做主,因为那个人不管多么贤明,他一定仍然是个凡人,他仍然一定会谋他的私利,而最大的私利,其实不是钱财名利,而是权力,即把自己的意志强加在别人头上的欲望。 c:1488
如果你发现自己正处于一场困扰的婚姻或其他种类的关系中,或者觉得自己被驱使着追求社会成就或经济成就,也许你需要的就是一场大扫除……从这个意义上来讲,每天早晨整理床铺就是一种精神举动。” c:864
你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存,假如你不以自己的方式去为自己揭示生存的意义,那么对你来说,生存就将依然是没有意义的。 c:1521
一个既亲密而又相互独立的关系,胜于一千个一般的关系。这样的关系,会把我们从不可救药的孤独感中拯救出来,是我们生命中最重要的一种救赎。 c:1769
承认自卑,因为自卑就是真相。 c:464
看起来最谦逊的人,骨子里也是以谦逊为荣的;看起来最痛苦的人,也是一边痛苦一边自大的。 c:435
“此心不动,随机而动。 c:799
克里希那穆提的方法是,不做任何抵抗,让心中的念头自然地流动。这时,我们会发现念头一个接一个,但当念头可以停歇时,真相会自然映现。 c:822
重要的不是做什么,而是放下。若想看到别人和其他事物的真实存在,你至少要有某个时刻,可以放下你的“小我”。 c:722
地震等重大灾难对幸存者造成的心理冲击主要有两点: 1.受伤、亲人遇难和财产损失等实际丧失带来的痛苦; 2.控制感被破坏。 c:212
控制感被打破,会令一个人的人格暂时解体,他会从“我能掌控一切”的强大感迅速转向“我什么都做不了”的无能为力感。 c:511
这种对人的控制欲望无所不在,一个人在一个环境中越觉得自己有掌控感,他的控制欲望就会越强,而控制感被破坏后,他的反应也会很强烈。 c:1015
受虐的好处:道德正确+逃避责任 c:648
成为受虐者这该多痛苦多受伤啊!但是,受虐者有一个道德的制高点:你伤害了我,所以你应该对我的痛苦负责。 c:456
心理学学到最后,就会失去同情心。因为你总会发现,在不是非常明显的强迫情形下,不幸总是不幸者自己选择的结果。 c:1470
苏格拉底说,知道得越多越明白自己无知,而只有接受自己的无知状态,才可能知道更多。相反,那些总认为自己知道很多的人,也就是真的无知了。 c:995
怎样才能打破自恋幻觉呢?一个关键是,彻底明白自己做某事的初衷不是为了别人,而是为了自己。这是自己的选择,所以是自己为这一选择负责,而不是别人为自己负责。 c:1359
只有少数人会在遭受打击后,反省自己持有的那一套逻辑,调整它甚至放弃它,而去形成一套更新的、更灵活的、更适合现实状况的生存逻辑。 c:487
一个执着于依赖的投射性认同的人,几乎都有一个权力欲望超强的抚养者。 c:440
然而,他们的故事也说明,一个支配者与一个依赖者不可能永远相得益彰。当支配者感到厌倦了,或依赖者想走向独立了,他们的关系就会受到极大的挑战。 c:260
这样的男人是在做洗脑的工作,将自己所爱的女人的意志洗去,然后将他心中的一个女性形象加在爱人身上。并且,他们所幻想的这个女性形象都有一个共同点——永远知道他在想什么,永远不会违背他的意志。 c:368
《圣经·创世记》中写道,原来人们说一种语言,他们齐心协力要建一座通天塔。上帝想阻止这个工作,于是让人们说不同的语言,当语言不通时,这个塔便建不下去了。这就是“巴别塔”的含义。 当理解不存在时,一个关系便成了巴别塔。 c:517
如实地看到恋人的真实存在,爱恋人本来的样子,而不是自己头脑中建构出来的形象,这也是我们活着的每个人应该努力做到的一点。 c:1129
人与人之间的较量,常常不是外在力量上,而是人格力量上的。并且,真正自信的人,会具有更大的感染力。 c:1109
心理分析:跳槽是对自己优秀的惩罚 c:89
我们如何对待自己,就会如何对待别人。如果我们否认自己,我们也会容易否认别人。 c:632
如果她全面接受了自己,既能接受自己的脆弱,又能欣赏自己的优秀,那么,她也会安然地接受男人,欣赏他的优秀,接受他的脆弱。这时候,关系会自然而然地变得和谐。 c:425
霍纳由此提出女性有恐惧成功的倾向,原因在于社会和家庭给女性的定位是柔弱的、被保护的、不出头露面的,所以成功就意味着对这种性别角色定位的挑战和背叛 c:201
就是要学会就事论事,遇到了什么问题,就把这个问题当成一个单独的问题来处理,而不要把其他的问题搅进来。 c:834
心中充盈着爱与被爱的体验的孩子,是不会太乖巧的。相反,他们会醒目地表达自己的需要,而不怕给父母惹麻烦。同时,他们也会努力地去表达自己的爱,而不会轻易退缩。 c:723
对于一个1岁前的孩子而言,不存在溺爱,怎么爱都不过分。当然,这里面有一个前提——养育者看到孩子的真实需要。 c:377
可是孩子为什么不哭了?因为绝望啊!哭是还不会说话的婴儿的愿望的表达,如果愿望都不表达了,这该是多么可怕的结果啊! c:241
所谓的“鬼”常是孩子心中“坏妈妈”形象的向外投射。妈妈总是有好有坏的,而如果坏的一面太多,孩子为了捍卫他和妈妈的关系,就会将“坏妈妈”的形象和他对“坏妈妈”的恐惧、愤怒甚至仇恨都压抑到潜意识中,而“鬼”就是这些潜意识的表达。 c:239
对事不对人。 这句话的意思是,在一个关系中,如果对方做错了一件事,你可以坦然地指出对方做错了这件事,但不要因为这件事而否定这个人。 c:598
过于偏执的理想化背后藏着的都是严重的分裂,一个人如此,一个国家也是如此。 c:364
我们每个人心中都有很多“我”,它们组成了我们特定的内在关系模式,并且,我们会将这个内在关系模式投射到外部人际网络中。于是,我们有一个什么样的内心,就会有一个什么样的外部人际关系网络。 c:318
真正的善良是一种有包容力的强大,但更常见的善良是绵羊一般的软弱和顺从。 c:684
我们爱一个人,多是爱自己在这个人身上的付出。自己在这个人身上的付出越多,我们对这个人就越在乎,最终会达到这样一个境界——“我甘愿为他去死”。 c:838
真实就是美,“不完美才是好东西,它可以选择谁进入我的世界……你的女生也不完美,关键是,你们是否合适”。 c:449
每个人都在坚持自己的逻辑,每个人都在用自己的逻辑看对方。结果,越爱时就越孤独,因为越爱时就越坚持自己的逻辑,而这时就看不到对方的存在了。 c:1010
他无法忍受这种感觉,所以寻找机会将这种感觉投射出去。他不能反抗他的命运,但他可以将他的命运转嫁给别人。 c:107
“困难的不是做出一个决定,困难的是接受。” c:178
检察官和罪犯之间的较量,和丈夫与妻子的吵架一样,其实核心是意志的较量,争夺的是谁有说了算的权力。 c:220
没有了心,人就会被体系异化 c:163
经常是痛苦才会让一颗僵化的心复活,一个高僧说:“心一次次破碎,只是为了把心打开。” c:489
权力狂也常常是工作狂。工作,多数时候总是在一个体系中,而任何一个体系的核心规则都是权力。 c:260
没有被爱照亮的生命,存在本身就是羞愧。因这份羞愧,而觉得自己存在着的一切都是丑陋,但一旦有爱的光逐渐照进来,存在着的一切都是荣耀。 c:322
其中的一个寓意是,恨表达了,爱才能生出。 c:215
可只有品味到感情寂灭的人才知道,能与这种寂灭在一起,你才真正碰触到了存在。 c:176
对感情的信心,就是对整个世界的信心。 c:240
世间所有的相遇,都是久别重逢。 c:202
所谓含蓄,就是对感情寂灭的美感表达吧。但再怎么表达,骨子里还是无望。 c:191
西方文化会将人类带向灭亡,而东方文化不会。 c:103
共情远不是一种技术,它是一种存在,一种实实在在的东西,一个人真的可以感应到对方的存在。 c:283
我深信,答案就在我们心中。当我们先找到自己的心,再能感应到别人的心乃至万物的灵时,孤独就消失了。 c:380
每个人都以为自己的逻辑是正确的,这个世界在按照他相信的那一套逻辑运转。如果这个世界不是这样的,我们就会以为,这不过是表面现象而已,真正的深层逻辑一定是自己掌握的那一套逻辑。要证明这一点,只需要将别人“轻轻推一下”,这些人就会陷入自己的逻辑中。 c:361
两个男人被一个女人爱上,这通常意味着,这两个男人要么很像,要么截然不同。这两点综合起来还有更复杂的情形,即他们要么看上去很像但其实完全不同,要么看上去不像但其实本质一样。 c:124
贪恋影响力,英雄的另一面是匪徒 c:91
在我看来,这也是所有最邪恶罪犯的共同欲望,他们感兴趣的不是钱权名利等看得见、摸得着的事物,他们要的是影响力。他们想将他们的意志强加给这个世界,让这个世界因为他们而战栗,用普通的逻辑看待他们是行不通的。 c:146
“纵令听其自然,世事的长河还是要流向其应流的方向,而即使再竭尽人力,该受伤害的人也无由幸免。所谓人生便是如此……有时候你太急于将人生纳入自己的轨道。假如你不想进精神病院,就要心胸豁达地委身于生活的河流。” c:385
你在不在乎一个人,是你的事;那个人在不在乎你,是他的事。 c:328
一个人的心理健康程度与接纳痛苦的程度成正比。 c:803
《感谢自己的不完美》《身体知道答案》《梦知道答案》 c:354
它让我明白,深入地碰触自己内心的黑暗,而不是逃避黑暗去追求快乐乃至一个外在的好形象,这才是治愈之路。 c:661
每一种习惯的形成都必然会经历以下这个循环: 行为发生—得到奖励—强化 c:619
真正能自控的人是内心和谐的人,他们将自己内心的每一部分需求都当作朋友来看待,这样每一部分都不会捣乱。这样的人不是试图控制或压制一些缺点,而总能从它们当中找到正面的信息。 c:1108
一、接受心理问题,带着你的心理问题去积极生活; 二、打开心扉,寻找你身边的“业余心理医生”; 三、理解他人,自己去做一名好的“业余心理医生”。 c:538
逃避问题及其内在痛苦情感的倾向是所有心理疾病的主要原因”。 c:584
这就是焦虑的两个关键内容:为得不到爱而焦虑;为得不到自由而焦虑。其他的焦虑形式,只是这两个内容的延伸而已。 c:624
任何真切而纯粹的情绪、感受和体验都是大自然的馈赠。假若你学会敏锐捕捉并坦然接受它们,那么你就会获得不可思议的成长。 c:435
我们的力量不在于我们看上去有多快乐,而在于我们的心离我们的人生真相有多近。 c:862
作为一个人,我们必须深入地探讨自己经历过的所有事件以及教训,只有在这个深度上我们才能发现真实的自己,找到自己的决策能力。发生过什么并不重要,重要的是我们怎么去处理。无论我们出生、成长在什么样的家庭里,我们都要从中学到经验与教训,并学会如何最大限度地利用它们,这才是最重要的。 c:545
越控制,越失序 只有当你缺乏理解的时候,才有掌控的必要。如果你已经把事情看得很清楚,自然就不需要掌控了。 c:487
对世界而言,控制欲望是万恶之源。 对个人而言,控制欲望是万病之源。 c:440
真爱极其珍贵,我们应该给值得的人。很多倾诉,多是自恋式的絮絮叨叨,这时的倾听并没价值。并且更重要的一点是,做别人的垃圾桶的人,一般都不会被别人所重视。大家都需要你,但没有人会重视你爱你。 c:305
我们常以为,要一个人对自己好,就该先对他好。但是,更好的办法是,你想让一个人对你好,就请他帮你一个忙。这个办法之所以更好,是因为我们都很自恋。多数时候,我们看似爱的是别人,其实爱的是自己在这个人身上的付出。 c:804
如果一些感受在自己身上产生了,就必须接纳它们、认识它们,这才是自我和谐之道。 c:276
按照斯托茨的理论,可以从四个方面考察一个人的AQ:控制(Control)、归因(Ownership)、延伸(Reach)和耐力(Endurance)。由此,斯托茨又将AQ的得分称为CORE。 c:423
每一次挫折事件都是一次机遇,因为它暴露了自己的缺点和弱点。进行自我归因的人会借此完善自己。这样一来,挫折就成了人生的一种财富。 c:425
好的愤怒,针对的必须是导致你愤怒的那个人。你对这个人愤怒,你才能捍卫自己的空间,并且愤怒地表达才会有效果。如果这个人惹了你,你不敢对他愤怒,你跑去把愤怒发泄到其他人身上。那么,你发泄得再厉害都没用,因为对象选错了,那样愤怒就没有任何意义。 c:459
你不能也不必像小孩子一样,一感受到愤怒就发泄出来,但是你必须清楚地知道你的愤怒,并知道为什么会这么愤怒,然后富有智慧地去处理它。 c:559
化解悲剧的唯一道路是接受失去 c:331
头痛常意味着别人的意志对你的入侵。 c:255
见过婴儿心花怒放之笑,只觉成长格外悲凉。 c:113
我们付出的时候,就会觉得有权利,我们接受的时候,就会感到有义务。 c:501
“清白感总是和负罪感联系在一起,一个和谐的人既有清白感也有负罪感。假如你没有一点儿负罪感,而只有清白感,那其实就是你把负罪感强加给其他人了,而那个被强加者一般都是你最亲密的人。” c:302
海灵格称,最好的关系是彼此慷慨地付出和坦然地接受,通过这种交换,双方的接受和付出达成了一种平衡,且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。 c:701
你的欲望不是罪 好人,势必有一个特点——牺牲自己的需要。 坏人,势必有一个特点——纵容自己的需要。 好人与坏人,就这样构成了一个奇妙的平衡。 c:320
我是一个好人,好人其实很多时候蛮卑鄙的。 c:138
在人际关系中,需要的满足最好是平衡的,你可以付出,你也可以索取;我可以从你那里得到一些满足,我也可以去满足你。 这时,需要或者说能量是流动的,我的心得到滋养,你的心也得到滋养,这个关系也得到了滋养。 c:387
心理学说,关系就是一切。犹太哲学家马丁·布伯则说,关系有两种,一种是我与你,一种是我与它。 当我将你视为满足我的需要的工具与对象时,这一关系就是我与它。 当我没有任何期待与目的,而是带着我的全部存在与你的全部存在相遇时,这一刻的关系就是我与你。 c:439
通常而言,童年得到的爱越多,一个人就越是难追。这样的人会相信自己的感觉,凭感觉去找到适合自己的人。如果他觉得你是他想要的,那他可能很快接纳你;如果不是,那么可能无论你怎么努力,都是没有用的。 相对而言,童年得到的爱越少,一个人就越容易追。只要你对他很好,他就很容易感动,而暂时接纳你。不过,他是一开始容易追到,但以后会很难相处,因为他会过于敏感。 c:617
许多恐惧,无须战胜。恐慌的背后,常藏着我们生命中重要的答案;恐慌程度越高,答案就越重要。 c:441
理解自己的处境,比急着去做一些改变更重要。假若你能很好地聆听你内心的声音,你就会自动找到更好的答案,而好的改变也会自然而然地随之发生,因为你会心甘情愿地去做那些正确的事情。 c:395
许多极端的恐惧都与亲密关系有关。 c:88
我们很容易自恋,常以为自己一个人就OK了,我们不需要别人。结果,因为人际关系的欠缺,我们常会有一些轻微的恐慌。这些恐慌也都在提示我们,关系的重要性,超乎我们的想象。 c:293
爱不会失去的,只要你爱过,在爱面前,生死是渺小的,爱你的人无论到了哪个时空都会爱你。 c:505
追求优秀不是克服自卑的良药,特别自控也不是情绪化的答案。 c:383
真正的个人主义并不会导致恶。真正的个人主义是忠于自我,从自己内心寻找答案,完善自我,最终抵达自我实现。 c:414
最好的境界还是心理学家科胡特诗意的表达——“不含敌意的坚决”,即在与别人发生冲突时,自己不陷入负性情绪中,同时又坚守自己的立场。 c:511
自我价值感高的人,无论他的现实状况如何,他都会在梦中把自己想象得更有价值;而自我价值感低的人,无论他的现实状况如何,他都会在梦中把自己想象得很卑微。 c:325
重要的亲密关系是我们生命中的拯救者,遇到一个真心爱自己的人,那是生命中最有价值的事情。 c:455
爱不是为了幸福和快乐。爱首先是为了强迫性重复,假若你和某个异性能完美地再现你的“内在的父母”与“内在的小孩”的关系,那么你一定会疯狂地迷恋上这个异性。迷恋他,是为了修正你内心的关系模式,是为了减轻你童年时的一些痛苦。 c:404
若要寻找真正的支撑,我们必须回到自己的内在,回到自己的心。 c:255
所谓接受,即直面我们人生中的所有真相,深深地懂得,任何事实一旦发生就不可更改,而且不管多么亲密的人,我们都不能指望他们为自己而改变。 c:491
童年时所受过的苦,长大后我们会再受一次,不过,这次的受苦,目的是纠正童年的错误。 c:327
假若你明白了自己存在的卑微性,你会明白,你越懂得接受,你的心灵所享有的自由度就越高。 c:413
自我实现者,一方面是疾恶如仇,另一方面是对人性的脆弱抱以深深的同情。 c:564
绝缘体是没办法歌舞的,要想能歌善舞,就必须先允许自己的感受在身心中自然流动。 c:108
为什么要犹豫呢?答案很简单——为自己花这么多钱感到不好意思。不好意思是比较轻的说法,而真实的想法是,这样做觉得自己有罪。 c:156
尊重你的感觉,接受你自己,好就是好,不好就是不好,那么你一定会很有判断力。 c:200
拥抱真相只是开始,整个心理治疗过程可以说是三部曲,即理解、接受和改变。不要急着去改变,要给自己耐心。因为改变很难,一旦看到不能立即改变,你很容易会急躁,你会质问自己,你为什么还不改变?改变自己是生命最有价值的东西,不容易实现。 c:375
仪式只是为了告别,而不是为了忘却,因为事实一旦发生,就注定是我们命运中的一部分,我们必须接受这一部分,忘却既不能真正做到,也不利于心灵的康复。 c:392
恋爱,其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣,而是让我们真正明白自己是一个独立的人,伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。并且,我们还深深地懂得,这两个相互独立的人,又能无比亲密地相处。” c:862
恋爱到深处,我们会变成孩子。 c:216
荣伟玲说:“好的父母是天赐的运气,可以让我们有一个好的心理基础。但是,生命之所以有价值,就在于我们能作选择。而恋爱,是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥,努力去救自己救恋人,那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。” c:455
过去的力量是很强大的。很多时候,我们刻意去寻找与父母不同的人。但实际上,恋人真正打动我们的地方,却常常是他(她)与父母相似的地方。 c:301
“任何看似荒诞的事情背后,都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞,那很可能是因为你不理解它。” c:550
感受远比所谓的事实更重要,而在家庭中,理解并接受彼此的感受是最重要的。 c:697
“交流感受”才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。 c:418
黄家良说,我们看别人的事情,经常只是看到了表象,而不是事实。要想知道事实,就必须去了解对方的感受,这是最重要的事实。 c:341
工作中的规则是权力,其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜,能抵达珍惜的途径是理解和接受。如果不明白工作与家的分野,而将权力规则带回家,那就形成一种“权力的污染”,会引出很多问题。 c:538
白丽还有一句座右铭“我不理会感觉,我只解决问题”。这种方式在公司里可以“快刀斩乱麻”,并且,工作上的核心是利益,只要利益上处理得好,感觉的确不是特别重要。 c:195
在家里奉行珍惜规则,在工作中奉行权力规则,这是解开生命中两大主题的两把钥匙。 c:310
不是只有成功人士才把权力规则带回家,在单位里总是被控制、受人气的人,自己又特别在乎权力,那么,回家以后,就容易把气撒在配偶和孩子身上,并有可能显示出更极端的控制欲望来,这是一种典型的心理补偿,在生活中处处可见。 c:245
如何避免将权力规则带回家呢? 第一,要有明确的意识,将工作和家分开。告诉自己,这是两个不同的世界,需要用不同的方式去对待。 第二,不要把工作作风带回家。可以在家继续工作,但不要将工作的气氛带回家。 第三,保持整个家庭系统的平等。在工作中,必然会有领导。但在现代家庭中,在解决问题时,要有“一家之主”。但在沟通中,应该相互尊重。 第四,让珍惜成为家庭主旋律。工作中,处理的主要是利益,目标是解决问题;家庭中,处理的主要是感受,目的是相互理解与接受。多一分理解,多一分接受,就多一分温暖,家就更像一个家。 c:398
一个人太脆弱,很少是宠出来的,而多是幼时没被看见。一出坏孩子,我们社会最容易找到的理由是,这个孩子被宠坏了,他的父母对他太溺爱了。可真实的理由却常常是,父母根本看不到他。 c:513
同情心有两种。一种是对弱者的可怜,但内心同时有一种我很好很强大的自恋。另一种是共情,即,我深深地碰触到了你的感受,进入到了你的世界,感你所感,想你所想。 c:662
父母的职责是用爱给孩子提供一个安全的环境,但至于如何探索世界,那是孩子的自由。爱与自由,缺一不可,而如果他既获得了充分的爱,又获得了充分的自由,他一开始就会是一个“成为自己的人”,而最终也势必会成为一个自我实现者。 c:585
不要让他人的观点所发出的噪音淹没你内心的声音。最为重要的是,要有遵从你的内心和直觉的勇气,它们可能已知道你想成为一个什么样的人。其他事物都是次要的。 c:582
在我们的文化中,夫妻关系的重要性既不及新家庭的亲子关系,也不及原生家庭和父母的关系。 c:100
溺爱源自父母的自恋,溺爱的父母无视孩子真实的成长需要,而是将孩子当作自己的另一个“我”,给予过度满足。可以说,无限制地给予孩子,其实是在无限制地给予自己。 c:400
我们只有通过自主的探索,才能形成自我,知道自己是谁,知道自己在这个社会上最适合的位置。由此,我们还会有强烈的责任心,因为这一切是我们自己选择的。 c:150
每个人只有为自己而活的时候,才是最有力量的。 c:305
真爱以孩子的成长需要为核心,在孩子不同的发展阶段给予他不同方式的爱,0~1.5岁期间,给予孩子无条件的爱;1.5~3岁期间,尊重孩子自主的探索,但又在孩子需要帮助时出现在他面前……这种以孩子的成长需要为中心的真爱会让孩子成为自爱、爱别人、有鲜明的自我意识、有健康的自主人格和高度创造力的人。 c:425
看到孩子的真实存在,发现孩子的真实需要,并帮孩子实现他的需要,这便是真爱。 c:622
iPhone、iPad都是过渡客体,在他们眼中是爱的象征,对物质的追求是对爱的渴望。得不到就意味着丧失爱,就要摧毁剥夺了他们被爱感觉的那个客体。这些孩子的心理发展水平是非常低的,苹果产品在他们心中等同于幼儿睡觉时离不开的泰迪熊,只不过生理年龄决定了他们的力量远大于幼儿。 c:229
然而,假若母爱的累积效应不够,这一领悟没有发生,甚至,母爱稀少,就会导致一个结果——孩子对有形有质的母爱载体非常执着。 c:149
对妈妈的那种暴力倾向,就像是想撕碎妈妈那层僵硬的壳,看一看是不是有一个活生生的真爱自己的事物存在。 c:142
通过自我牺牲,给对方制造愧疚感,然后以此逼迫对方服从,是中国家庭中非常常见的一种策略。 c:565
她们真正焦虑的,并不是儿女的成长,而是与儿女的分离。她们自己缺乏独立,所以需要那种无时无刻地关爱另一个人的感觉,这种黏在一起的感觉消除了孤独,也消除了我们生命中经常要遇到的无意义感,即空虚。 c:344
感受被看到,就是最好的治疗。 c:452
心理疾病从轻到重可以分为三类:神经症,如抑郁症、强迫症、社交焦虑症和广场恐怖症等;人格失调,如表演型人格障碍、自恋型人格障碍、反社会型人格障碍和边缘型人格障碍等;精神病,如精神分裂症、躁狂抑郁症等。 c:261
每个人都孤独,而打破孤独的唯一答案是,能与其他人或其他事物构建真切的链接。 c:407
教育孩子的一个原则是,不要只紧盯着孩子的问题,而是要寻找并理解问题背后的原因。 c:246
很多时候,我们向别人倒苦水时,其实只是想找个人说说话,并不是去寻求那个人的帮助。如果那个人只是倾听,并表达出对我们的理解,这就够了。但假如那个人连珠炮似的给我们提出一系列建议,那么不管那些建议多么好,我们都会觉得孤独,甚至还有受伤害的感觉,于是不想再继续这个话题。 c:589
换句话说,成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题,他们会先处理孩子的感受。 c:496
徐浩渊博士说,最简单的解释是,父母将自己的焦虑转嫁给了孩子。父母,尤其是妈妈,他们自己的成长停滞下来,对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑,但他们不是通过自己的成长去解决问题,而是将希望更多地寄托在孩子身上,结果让孩子承受了双倍的压力。 c:342
这是极端的“有劲儿就往孩子身上使”,她们看似是为孩子,但内心中,她们是为自己不能适应社会而焦虑。 c:149
犹太哲学家马丁·布伯15将关系分为两种:“我与你”“我与它”。前者的特征是,“我”将对方视为和“我”完全平等的一个人,而后者的特征是,“我”将另一个人当作了自己实现目标的对象或工具。无论目标多么伟大,当一个人将另一个人视为对象或工具时,这种关系都是“我与它”的关系。 c:179
中国人缺乏自我,缺乏灵魂的寄托,是有普遍性的,并不仅仅是没有文化的父母才这样,有文化的也一样。 c:299
情感稳定性,即一个人只要确认对方是爱自己的,那么,他不会随着时间和空间的距离而无端对这一点产生怀疑。 c:289
有真自我的人,他会形成内部评价系统,即,他行动的动力来自于自己的内在。 有假自我的人,他会形成外部评价系统,即,他行动的动力来自于外部的他人。 c:370
如果孩子没有秘密,那么孩子永远不能长大。 如果父母什么都替孩子做主,那么就是在杀死孩子的生命。 c:593
心理学上有一个名词:自我实现的预言。意思是,如果相信自己行,你最后就能行;如果怀疑自己不行,你就会退步。 c:560
“要相信你的最好成绩,因为那是你抵达过的境界。如果你相信它,那么你一定会重新抵达那里” c:249
简单说来就是,如果你抵达过某种境界,再做这样的预言,你自己就容易相信。我在化学成绩上取得了年级第一,由此开始憧憬其他科目也去争取类似的成绩。这种憧憬,是扎实的。 c:288
心理学认为,经历的多样性比经历的单一性更好。顺利会帮助一个人形成一个方向的思维,挫折会帮助一个人形成另一个方向的思维。如果总是一帆风顺,那么一个人的思维就容易陷入单向度思维,对事情的考虑容易片面;如果一个人总是遭受挫折,那么这个人的思维也容易陷入单向度思维。最好的经历就是,既顺利过也遭受过挫折,这样的经历会帮助一个人形成多向度思维。 c:288
教孩子知识,不如给孩子爱 父母与孩子的关系模式,是孩子与其他人建立关系的基础,也是孩子的人格和情商的基石,这比知识更重要。 c:328
自我评价=内在父母的评价 c:136
曾奇峰说,父母分三种:第一种父母,是无论你做什么,他们都批评你;第二种父母,是无论你做什么,他们都忽视你;第三种父母,是无论你做什么,他们都鼓励你。当然,最好的父母就是最后一种。 c:310
毫无条件地生活,就是接受自己是个可能犯错的血肉凡躯,并欢迎改变、死亡和受苦。处在至乐中,无论舒服还是痛苦,我们都欣然接受;我们不执着于结果,而能享受和体验充实的人生;我们对于沿途的幸福安适与种种经验充满了感恩之心,而能心平气和地对待他人和自己…… c:478
心理健康的基石是直面自己人生的真相,而不是盲目乐观。 c:314
人生由几百、几千乃至几万个大大小小的选择构成,等你老了,回顾一生的时候,你发现最亏待的,恰恰是你自己,那你这一生,就白活了。 c:470
当我在关系中放下了所有的期待和设想,不再将你视为我的目标或实现目标的对象,我就可能在某一瞬间与全然的“你”相遇。 c:371
心理学有一个概念叫体重的心理平衡点,其意思是,若无重大的心理事件发生,一个人的体重会一直保持相对的稳定。 c:222
父母能给孩子最好的礼物,就是爱与自由。 c:170
什么叫“愚孝”?即孩子会不惜牺牲自己、自己配偶和孩子的利益,而一味地对父母做出极大的牺牲。 c:161
歉疚感可能是我们最不愿意面对的一种感觉,尤其是,有人替我们做了我们本可以轻松做到的事情后,还巧妙地想给我们留下歉疚感,这会令我们感到非常愤怒。 c:267
导致迎合的核心原因是恐慌,迎合者之所以只奉献不索取,是因为他们担心一旦开始索取就会令关系疏远甚至断裂。 c:230
因为生命的意义在于选择,当一个人不断为自己的人生作选择时,那么不管这些选择是对是错,他的生命都会因为自主选择而丰富多彩,而他的心理能量都会不断增加。只有作过选择,一个人才算活过。假若这个人的一生中都是别人在替他作选择,那么他的生命就没有意义,不管别人给了他多少东西,不管那些选择从理性上看多么“正确”,他都会因此而虚弱无力。 c:385
切记:特别动心的时候,要提醒自己,这未必就是幸福。相反,这倒很可能意味着危险,意味着你渴望重复过去的灾难。 c:424
真正的爱是活出来的,幸福不在于找对一个人,就像美国人本主义心理学家罗杰斯所说,爱是深深的理解与接纳。两个人的关系越来越深,就不容易审美疲劳。 c:546