简·尼尔森 -
没有哪个父母不为了孩子而竭尽全力，但美好的愿望却不一定给孩子带来好的结果。 自1981年本书第一版初版以来，《正面管教》已经成为了管教孩子的“黄金准则”，本书被翻译成16中语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册。自1987年首次修订之后，每10年修订一次，本书根据英文原版的第三次修订版(2006年出版)翻译，该版首印数为70多万册。 正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩……如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，就是本书的主要内容。
经过了几年的思考、探讨，我们有了充分的准备和决心，坚信我们能够无愧于我们未来的孩子，成为他们的理想父母。 c:14
我们不但要有一颗爱孩子的心，更要懂得如何去爱孩子 c:132
每当孩子们跨入一个崭新的发展阶段，我就换一批书，给自己补充新的知识。 c:58
我逐渐学会克制自己深入骨髓的传统教育的“本能”，克制自己易怒的脾气，努力把自己修炼成为一个更理性更温和的好妈妈。 c:177
，我怎么就没法让自己真正变成更理性更温和的好妈妈，却总像大海的潮汐一样，情绪和脾气跌宕起伏、时高时低呢？ c:46
我很快发现我居然可以不再需要“克制”自己，开始自然而然地“出乎本能”地改变着我和孩子之间的相处模式。 c:54
行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我们能“知其所以然”地明白书中所介绍的正面管教方法 c:32
我的耐心不是来自于娇惯和纵容，而是来自于对孩子的心态和行为的正确认识，对自己的心态和行为的正确认识，对父母正面引导孩子的方法的正确认识。 c:194
“在纠正孩子的行为之前，先要赢得孩子的心”，以“和善而坚定”的态度，和孩子们一起探讨解决矛盾的好办法时，效果居然是那么的神奇！ c:361
愿更多的父母和老师像我一样，学会使用有效的、正面的方法管教孩子，让孩子在自信、自立的快乐环境中健康成长，把良好的行为品德、有益的社会技能深深植入孩子的心底； c:26
理解得越深刻，就会做得越自然、越“本能”、越彻底。 c:140
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用正确的、正面的、充满了真爱的管教方式，给我们的孩子一个更美好更灿烂的明天吧！ c:22
鲁道夫·德雷克斯 c:68
我不知道怎么才能让孩子们别再打架、能把玩具收起来、能做他们自己答应要做的家务。我在晚上让他们睡觉时也有问题——进而是早上起床的问题 c:24
我忽然明白了真正的“笨蛋”是谁——肯定不是我的孩子们！多么可笑啊，我要等到重复一百遍才知道自己的方法不管用！而且，我是多么沮丧啊，因为我不知道还能怎么办。 c:97
我读了很多描述我应该为孩子们做哪些美妙事情的书，可是却没有一本书解释如何达到那些崇高的目标。 c:21
要深入透彻地研究阿德勒法，包括帮助孩子停止不当行为的实用技巧，以及教给孩子们自律、负责、合作和解决问题能力的实用技巧。 c:115
我发现我感受到了做妈妈的快乐——大部分时候。 c:20
溺爱而不帮助孩子充分发挥他们的潜能，是对孩子多么大的不尊重。 c:162
在社会环境中，没有秩序也就没有自由。 c:188
只有在我有孩子之前，我才觉得自己是专家。 c:38
犯错误实在是学习的大好时机。 c:150
正面管教协会”（www.posdis.org） c:17
阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler，1870～1937），个体心理学的创始人，人本主义心理学的先驱，现代自我心理学之父 c:26
“我的孩子并不完美，我也不完美，但我现在真正能够享受到为人父母的快乐了。” c:91
正面管教能够帮助大人们找到一条既不惩罚也不娇纵的中间路线。正面管教倡导的是和善而坚定，并且把有价值的社会技能和人生技能教给孩子。 c:386
我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？” c:236
如果你们关注于解决这一问题的方法，而不是后果，你们认为会出现什么情况？ c:146
大人们在孩子的很多行为问题中应该承担的责任 c:60
我一直注意到，让父母和老师们感到沮丧的很多行为难题，是能够改变的，关键是大人要首先改变自己。 c:125
比如让孩子们在家庭会议或班会上参与解决问题；或者帮助这些孩子建立起自己的日常惯例，然后问他们：“咱们达成一致的是什么？”或者“你现在该做什么了？ c:94
“你的性格对孩子性格的影响”是全新的一章，有助于大人们理解自己性格中的优点和缺点会对孩子造成什么影响。许多人意识不到，以自己孩童时代所作出的决定为基础形成的性格，此时正在影响着自己的孩子。 c:128
健康的自尊，是孩子培养出“我能行”的信念的基础。 c:344
七项重要的感知力和技能”，但仍然有太多的父母和老师好像以为孩子们不需要任何体验或练习，就能拥有这些能力和技能。 c:48
当我们能以尊重和尊严对待孩子，并教给孩子为了形成好品格而应该掌握的有价值的人生技能时，他们就会在世界上传播和平。 c:185
当父母和老师能用同样的方法积极地携手帮助孩子时，会大大增进家庭与学校之间的相互理解与合作。 c:37
拼图中的几块拼板 • 理解孩子的四种错误行为目的 • 和善与坚定并行 • 相互尊重 • 错误是学习的好机会 • 社会责任感 • 家庭会议和班会 • 让孩子参与解决问题 • 给予鼓励 c:342
一旦你理解了这些原理，你的常识和直觉就能够让你自然而然地把它们运用到你的生活中去。 c:12
对于我们自己的问题，我们往往会因为纠缠于自己的情感，而丧失洞察力和常识。 c:88
小组长的职责是提出问题，并使小组活动不偏离初衷，而不是解答大家的问题。 c:30
而且，如果你觉得有些事情听起来不对，也不要把孩子连同洗澡水一起倒掉 c:14
每次只尝试一种新方法。你将要学习很多新概念和技巧，要成功地运用就需要练习。对自己期望太多，难免会令你困惑和沮丧。要每次用一种新方法，并且逐渐前进。还要记住，要把犯错误看成是学习的机会。 c:204
为什么现在的孩子没有在以前的孩子们中普遍存在的那种责任感和上进心呢？ c:69
他认为，二十世纪中期以来发生的一系列重大的社会变化是造成孩子们的变化的直接原因。 c:118
七项重要的感知力和技能 1．对个人能力的感知力——“我能行。” 2．对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。” 3．对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。” 4．内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。 5．人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。 6．整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。 7．判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。 c:639
在相互尊重和共同承担责任的基础上建立起来的合作，远比专横的控制更为有效 c:309
正面管教型——“我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必需独自作出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。” c:559
那些被娇纵大的孩子总觉得这个世界欠他们的。他们从小就被训练得要用自己全部的精力和智力去操纵和烦扰大人满足他们的每一个愿望。他们将更多的时间用来想办法逃避责任，而不是培养自己的独立和能力。 c:232
惩罚造成的四个R1．愤恨（Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！”2．报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”3．反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”4．退缩（Retreat）a．偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。”b．自卑——“我是个坏孩子。” c:359
他们就会在这两种无效管教方式之间来回摇摆。他们会尝试过度控制的方法，直到他们自己都无法忍受自己的专横行为。然后，他们会转而娇纵孩子，直到他们无法忍受孩子被宠得索要无度——所以，他们又转回到过度控制。 c:101
孩子们和学生们要成为真理和原则的追随者，他们的动力必须来自于内在的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。而不论惩罚还是奖赏，都是来自于外在的控制。 c:375
有效管教的4个标准 1．是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励） 2．是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带） 3．是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果） 4．是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作） c:532
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。 c:371
要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。你最好问一些启发性的问题：“发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题？” c:593
归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此。孩子的归属感和价值感是如此重要， c:273
你根本不需要告诉大人怎样惩罚孩子。他们无师自通。惩罚常常是一种“反应性”的回应。但要采用有效的管教方式，则需要努力、需要学习技巧。 c:106
教给孩子具备良好品格所需要的有价值的社会和人生技能 c:79
惩罚教给孩子的是暴力、偷偷摸摸、不自尊自爱以及其他的负面“技能”。 c:138
正面管教工具 1．废除惩罚 2．废除娇纵 3．和善而坚定 4．给孩子培养“七项重要的感知力和技能”的机会 5．当心是什么在起作用（惩罚带来长期负面的效果） 6．放弃荒诞的观念——“若想让孩子做得好就要先让他感觉糟” 7．让孩子参与到设立限制中来 8．问启发式的问题 9．使用和善而坚定的话语 c:242
在知道“怎样做”之前，最重要的是要先知道“为什么要这样做” c:54
理解孩子为什么会有不良行为，以及为什么正面管教方法能帮助孩子学会成为一个快乐的、有益于社会的人所必需的人生技能和态度。 c:34
所谓“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。 c:246
我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价（详见第7章），而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。大人应该教会孩子把犯错误当成学习的大好时机。通过允许孩子经历失败，他们就能够在问题出现时学会怎样自己去解决。 c:403
孩子们需要感觉到自己被人需要。 c:91
大人可以通过“赢得”孩子而不是“赢了”孩子来创造一种积极的学习环境。 c:35
赢得合作的四个步骤 1．表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。 2．表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。 3．告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。 4．让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。 c:446
琼斯太太能够赢得杰夫，是因为她没有指责、羞辱或说教。杰夫不必因为自己所做的事情就觉得自己是个坏蛋，而且他愿意从社会责任感的角度去探讨不再那么做的原因。而且，他能够参与问题的解决——尽管对他来说很尴尬——这对他未来的行为来说是很有价值的一堂人生课 c:92
我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要。我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。我们的行为背后的感觉和态度，决定了我们会怎么做。 c:189
，问孩子该怎么做要比告诉孩子怎么做，更能引起孩子的注意。问孩子而不是告诉孩子是最有效的正面管教方法之一 c:376
孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差 c:229
当我们看到所有行为的目的都是在一定的社会环境中追求归属感和价值感时，就知道孩子的首要目的是追求归属感和价值感了。 c:120
当一个孩子行为不当时，请你把这一错误行为看成一个密码，并且问你自己：“她真正想要告诉我的是什么呢？”记住，虽然孩子并不能清醒地意识到自己的密码信息，但当你处理她的隐含想法，而不是仅仅针对其不良行为作出反应时，孩子就能深深地感受到自己被理解了。如果你能够牢记，在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子，你对不良行为就会有不同的感觉。而且，仔细审视一下是否是你的行为招致了孩子相信自己无所归属或没有价值，也会有帮助。 c:222
一个人真心关心同伴，并且真诚地想为社会作出贡献。 c:68