陈素娟 - 生活百科榜-情感
婚姻是一场修行，有人参透，有人顿悟，有人愚痴。我们终究要明白的是，男人和女人在一起，不是出自需要，而是出自喜悦和丰富。本书为你打开一个全新的视角，深层次分析解读各种婚恋行为背后的心理动机、原生家庭对婚姻关系的影响、外遇等多种婚姻伤害的心理原因。它教你如何强大自我力量，提升觉知力，避免伤害，化解矛盾，促进沟通，营造双赢的幸福婚姻。成熟的婚姻不是没有问题，而是在问题中学会成长，学会爱，最终修炼成一个完整、独立、有力量的人。
有句话是：“痛则思变。”痛苦是上天派来提醒我们的信使：到了该改变的时候了。 c:90
痛苦，能够让我们更好地看清自己。 c:31
我们的情绪很大一部分不是基于当下的事件，而是过去的情绪被引爆。 c:95
每个人都带着家庭的痕迹，都有自己的生活习惯、价值观念、思维模式、行为方式。所以，我们嫁/娶了一个人，实际上我们是在与一个家庭、一个家族结婚，与他/她的习惯、价值观等结婚。 c:96
爱自己，才有能量去爱别人；修炼好自己，才能经营好自己的婚姻。 c:126
是我们把他虚化成完美恋人，我们感受到的爱，来自我们内心，与他无关。” c:71
真实面对那个人的时候，如果能真正接受他/她，包容理解他/她，关心照顾他/她，找到共同的兴趣爱好，当初那份感觉会成为细水长流的爱情之河，日日滋润彼此的心。 c:45
“感觉控”的人一般比较自卑，他们潜意识认为自己没有能力改变，没有资格拥有幸福快乐。每天活在过去的伤痛里，活在自我编织的对未来的焦虑恐惧中。感觉，就像一张密不透风的网，遮住了他们生命中的阳光，使他们看不到事实，看不到人生的积极变化。 c:81
其实，一个很简单的办法就能打破自己的感觉：问个明白，不带指责地澄清事实。 c:84
极端狂热的爱是在绑架感情 c:21
这样的人希望用自虐的方式打动对方，如果他真能如愿，这笔账迟早要算回来的，因为在自虐的跪拜者心中，一定压抑着巨大的愤怒：我吃了这么多苦，都是为了你，我要让你一点点还回来。可想而知，他在婚后会用怎样的方式来发泄这么多愤怒，最极端的方式就是家暴。 c:38
一个人的爱越狂热，依赖之心就越重，控制欲就会越强，他们狂热地爱着对方，希望对方按照自己的意愿对待自己，如果有一天对方没有达到他们的要求，他们就会异常愤怒，用极端方式来威胁对方，以此达到自己控制对方的目的。 c:86
茨威格有一句名言：同情之罪。就是你越同情他/她，他/她就越猖狂，最后变得不可收拾，增大了危险性 c:69
做出极端行为的人，一定有强烈的占有欲和控制欲，嫉妒心理，很可能是偏执型、冲动型人格障碍。这样的人很容易被激怒，一旦觉得对方不能掌控，或者他们敏感地认为对方侵犯了他们的尊严，突破了他们的底线，就可能爆发出巨大的破坏能量。 c:48
有一项研究表明，一个人如果到了不熟悉的环境，他的道德底线会迅速降低。因为没有社会舆论的压力，不用担心别人的道德谴责。 c:44
我提醒大家要保持两个原则：在人多的场所约会；莫提钱，提钱就防范。 c:18
一个人在夜路上行走，看到一点萤火虫的光，就以为是希望的灯塔。一个现实中很缺爱的人，在网络上看到几句暖心的话语，就以为找到了真爱。 c:15
人，很容易陷入自己虚构的爱情里，因为它神秘，更对我们产生致命诱惑的是：思念的感觉。 c:53
异地恋，意味着两个人都要承受思念之苦，意味着等待和寂寞，还要拷问内心对对方信任和对爱的执着信仰，同样还要忍受肌肤的饥渴，如果是黏人的小女生还要忍受抓不住对方行踪的恐慌和不安全感。 c:16
实际上，女孩习惯诉说抱怨，男孩习惯解决问题。女孩子抱怨的时候，男孩子就会以为她在向自己求助，用自己的经验提出各种建议。其实，女孩子只是在找一个发泄对象，她在向男友要倾听、求安慰。当她说完，男孩子只要说：哎哟，宝贝受委屈了，买点好吃的安慰自己一下，等我过去让你好好出出气…… c:21
最先领悟，最先理解的那个人，是最先得到成长，也是能掌握局面的人！ c:68
最后，再谈一下适合异地恋的人群：内心强大、有安全感、自信、乐观、独立性强、有主见、善于沟通、感情专一、较理性、能耐得住寂寞、能自得其乐的人。 c:53
人都不是完美的，有阳光的地方就一定有阴影，你希望他幽默风趣，那一定要接受他有女人缘；你希望他有事业有成就，就一定要接受他工作忙没空在家陪你吃晚餐、看电视；你希望他有一颗浪漫的心，就不要计较他攒不住钱；你希望他能听话，围着你转，就不要嫌弃他没主见、没魄力…… c:31
被动等待的态度、过分挑剔的择偶观、过分依赖的生活方式，是造成被剩下的根本原因 c:29
暧昧是男女之间态度含糊、不明朗的关系，是一种很特别的男女朋友关系，存在于友情之间，又超然于友情之上。 c:17
既然确定了关系，就是一份承诺，应该忠于对方，忠于感情。恋爱中还玩暧昧的人，缺少责任感，他们不懂得为自己负责，不会为感情负责，只是为了满足自己的内心需求。 c:23
如果对方在与别的异性搞暧昧，我们可以真实地告诉他：我很介意你们之间的关系，你可以有异性朋友，但是请保持好你们之间的距离，换位思考，如果换作我，你会是什么感受？如果对方在意你，会及时收心，如果依然我行我素，或者一贯为之，我们就要考虑对方是否是我们真正要找的那个人了。 c:18
生命的意义就是能够做自己，为自己做选择。选择不管对错，我们的生命都会因为自主选择而变得多彩，我们自己也会因为不断地选择增加人生经验，变得日趋成熟。 c:80
在感情关系中，太强的嫉妒心是因为嫉妒的人自卑敏感、占有欲强。他们对伴侣不是爱，而是怕失去一份感情，或者依赖。 c:40
如果你内心有太强的嫉妒心，请你提醒自己：这是我自己的问题，与情侣没有什么关系。 c:20
如果真爱一个人，就是允许对方以自己喜欢的方式存在，不去强求对方为自己做过多改变 c:75
一个人内心强大的重要标志就是能对自己负责。特别喜欢抱怨的人，就是把自己该负的责任推给别人，甚至推给社会，为自己的失败和错误找到合理的借口，心安理得地逃避在自己虚构的世界里。 c:38
爱抬杠的人内心有一个自卑的小我。这个小我非常要面子而且自恋，他们要表现自己与众不同，通过驳倒别人来证明自己的存在感和价值感，并以此来赢得他人的关注和尊重。其实这也是逆反心理的延伸。成年人有强烈的逆反心理往往是一种成长经历未完成的表现，因为在成长过程中自我意见没有表述，也没有得到被尊重的机会，希望在后天得到补偿。 c:54
越是缺乏安全感，越是会控制对方，越是控制对方，对方越是想逃离，导致他们内心更大的恐慌，更想去控制。这是情感控制者的恶性循环。只有打破这个循环，用深刻的觉知面对自己的内心，接纳自己，情感控制者才可能找到出路。 c:59
越是低自尊的人，越是固执地坚持等级之分，因为他们内心没有能够体现自己价值的东西，自己引以为傲的地位钱势被轻看，自己就会感到毫无价值感。 c:23
恋爱是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情 c:16
心理咨询专家王波指出，婚姻有三重“境界”： 第一重境界是“和一个自己所爱的人结婚”。 第二重境界是“和一个自己所爱的人及他/她的习惯结婚”。 第三重境界是“和一个自己所爱的人及他/她的习惯，还有他/她的背景结婚”。 c:56
现代主流科学认为，我们的性格形成是遗传和生长环境综合作用的结果。 c:27
对自己缺乏的东西，人们通常有一种饥渴心理，而对自己所拥有的东西反而不太重视。 c:17
关系是否和谐，原因并不在于性格相似或者互补，而在于男女双方是否有相似的价值观，是否能理解对方的思维方式，能否相互沟通，相互包容，是否与对方站在同一个频道上来理解对方。 c:89
我们很容易喜欢那些喜欢我们的人，不喜欢那些不喜欢我们的人。 c:21
爱情之所以甜美，是因为我们在付出爱的时候，得到了对方的爱的回应。 c:43
因此，我们要尊重对方的人格尊严，感谢对方的付出，哪怕我们不是很满意，也要先表示感谢，再提出自己的期望。 c:69
恋爱是重复童年的感觉，同时能修复童年的创伤。 c:28
只有真正成长的人敢于承担，也能够承担起婚姻的责任，这不仅是自信，更是成年人敢于担当的魄力。 c:35
成长的一个标志是相信自己可以应对将来的一切不确定性，能承担起自己的责任。 c:58
③ 没有目标和嗜好的男人易出轨。 c:18
亲密关系的维系，必须相互依存、相互需要和满足，当一方的心灵匮乏，得不到滋养的时候，这样的关系就会失衡。当女人失去了自我，没有自身魅力和价值的时候，另一方很可能从婚姻外部寻找自己的心灵寄托。 c:76
心理学有一种说法，当我们执着某一种思维和行为时，一定是它能让我们获益，至少是能给我们带来隐含的好处。 c:58
运动锻炼、远足郊游、保持房间整洁、保持生活规律、培养自己的兴趣爱好、寻求专业的心理咨询帮助等，都是有效治疗外遇伤痛的方法 c:33
尊重自己的人才会受到别人的尊重，如果我们的人格被自己这样践踏，男人会尊重我们吗？ c:13
真爱的产生因为一个人的自信、自尊、自爱，有骨气和个性，一旦我们自己都看不起自己，别人又怎么来欣赏我们、爱我们呢？ c:39
爱，就是让对方学会对自己负责，这也是在帮助对方成长。 c:35
其实，无论什么方法，都不要失去了自己的人格尊严。一个自尊、自信、自爱、自立的人，是拥有无限魅力的。 c:39
人与人之间的关系都是试探性的，婚姻关系也是。 c:24
从心理层面上讲，施暴者内心都很脆弱，他们用暴力来掩盖内心的虚弱无力，愤怒和暴力成了他证明自己力量和权利的武器，他们都是欺软怕硬的 c:13
做一个自尊、自信、自爱的人，不依附于配偶和他人，当我们拥有了独立的人格，独立的经济收入，也就拥有了与对方平起平坐的资本和能力。 c:36
平衡的人际关系能够带给人温暖愉悦的感觉，失衡的人际关系就会出现怨恨和戾气。 c:15
只要强势者最讨厌什么，弱势者就偏偏一直做。他们好像故意激起对方的愤怒，其实是在表达自己的愤怒。当攻击方愤怒过后，必然要收拾残局，这是弱势者隐秘反击之后最得意的时候。 c:24
所谓自私，是指个体面临自己利益与对方利益冲突时，会不计对方损失，以满足自己利益为主。 c:25
父母与孩子是铁三角的关系，一个孩子在0～6岁的时候，获得了父母足够的爱，那么，他们的内心就会构建一个坚实的安全岛。 c:19
弗洛伊德的心理动力学理论认为，人格是由本我、自我、超我构成。本我是人格中最原始的部分，是按“快乐原则”活动的，它不顾一切地要寻求满足和快感，这种快乐特别指性、生理和情感快乐。自我处于本我和超我之间，代表理性和机智，具有防卫和中介职能，它按照“现实原则”来行事，充当仲裁者，监督本我的动静，给予适当满足。超我代表良心、社会准则和自我理想，是人格的高层领导，它按照至善原则行事，指导自我，限制本我，就像一位严厉正经的大家长。 c:18
尊重自己需求的人，才会得到别人的尊重。尊重自己的需求，一定要先知道自己是一个怎样的人，自己想要什么。 c:65
在人际关系中，当我们委屈自己满足别人之后，很容易产生愤怒，愤怒累积在心里非常不舒服，需要一个发泄的通道。我们往往会找一个最安全，最不易受伤的对象来发泄自己的情绪。而这个对象就是我们的父母和爱人。 c:48
所以，不要轻易把“离婚”“分手”挂在嘴边，更不要向最亲密的爱人随便发脾气，有什么要求直接跟对方讲出来，弯弯绕绕的游戏直接伤害的是自己的婚姻。 c:41
这是完美主义者自我保护的另一种极端形式，他们用坏脾气维护自己的权威。越是缺乏安全感的人，越是在亲密关系中过分挑剔配偶和孩子，不能接受一点点反对的意见，不然就暴跳如雷，以此来维护自己尊严。 c:36
亲密关系中，对待这样的人，我们一定要把握好分寸，坚持自己的底线，做一些必要的抗争。不要事事屈服，这样他们会变本加厉的。当然，如果我们能揣摩到对方暴戾背后的虚弱，能给予对方合理的爱，对方在感觉安全的时候，会表达出真实的自我。这样，两个人才能得到共同成长。 c:26
三是适当表达自己的需求，而且要允许自己被否定 c:27
他给对方贴上一个假想的标签，然后猜想对方的心思和种种行为，以此来印证自己的怀疑是对 c:15
我们对一个人或事有期望，如果人或事没有按照自己的意愿去发展，就会心理失衡，随即产生愤怒、委屈、伤心等情绪。 愤怒情绪一旦产生，如果不加以克制，必然会伤害到别人和自己。 c:23
三不要拿对方隐私说事，不要说狠话气话，要维护对方的尊严。 c:40
六不要针锋相对，女人要学会适当示弱。 c:35
七不要相互指责，要学会有品质地吵架。 c:28
健康家庭永远有一条不变的定律——家庭中第一位是夫妻关系。 c:40
一个男人有没有责任感，要看他界限感是否清晰，也就是说他做事是否有分寸，能否懂得是非。 c:17
每个人都应该为自己负责，为自己的家庭负责，解决问题的过程也是自我成长的过程。 c:35
男人怕女人挑毛病，干脆就不干了。在某种程度上讲，是女人缔造了不负责任的老公。 c:18
要适当示弱。男人有保护女人的天性，女人适当示弱，可以激起男人的保护欲。 c:37
放低音量，放缓语调，平等沟通，不要想着去压制对方，战胜对方，慢慢培养他的家庭责任感。 c:29
有的人认为，两个人认识的时候，把自己的缺点都暴露出来，如果对方能接受，那么在相处中会慢慢让对方发现自己的小优点，对方就会感到自己超出了他的心理预期，感情会更加稳固。 c:20
很多抱怨、挑剔、强势的妻子是把丈夫“逼”出去的。因为男人不善于表达情感，吵架吵不过女人，又不敢动手，只能从外面寻找慰藉。 c:36
男人也是情感动物，他们需要得到妻子的欣赏，希望自己在外面打拼之后能得到妻子的理解和认可。 c:15
女人最好在外面叱咤风云，在家里做一个下得厨房的小女人，维护男人的自尊心和自信心，使家庭得以稳固。 c:14
恋爱和婚姻其实是一种重复，重复童年的快乐，或者重复童年的痛苦。 c:21
给双方足够的空间。步入平淡期，不要拿过去说事，“之前怎么怎么样，现在你怎么这么对我？”要降低对对方和婚姻的要求，允许对方有自己的空间和朋友，不要因为对方没有满足我们的要求就生气说“你不爱我了”。我们要理解平淡期的爱，是陪伴、信任、包容、尊重、体谅，更多的是亲情和责任。 c:41
朋友、恋人、夫妻相处都需要一个磨合的过程，双方需要不断试探对方的边界，当摸清了对方的边界和底线，我们就能在合适的距离与他/她和睦相处了。 c:23
有清晰的界限感，就会尊重自己和别人，不会产生过多抱怨，因为他们对别人没有太高期望，懂得即使对方拒绝自己也理所当然，他们会选择其他途径满足自己的需要。 c:29
是时候建立我们的边界意识了！明白什么是自己的事，别人的事，老天的事。守住自己的边界，对自己负责，不侵犯别人的边界，尊重对方的选择。 c:33
一个人的心理边界是指自我存在所需要的空间、时间、自我意志、自我责任、个人主权、情感距离、物理距离等，心理边界包含物质和精神的需求，还包含责任意识 c:46
把他看作一个人，尊重他所附带的一切，包括他的人格、工作、私人空间、兴趣爱好、行为习惯、亲戚朋友等。我们也要维护好自己的界限，告诉他自己希望他怎么做才会感受到他的爱。 c:33
夫妻双方一定要谨记一个原则：婚姻是第一位的，配偶的需求是第一位的。夫妻一方把其他人的需要放在配偶需要之前的行为，都是一种越界。 c:46
弗洛伊德认为，我们成年后的人际关系模式，其实是童年时的人际关系模式的再现。也就是说，童年所受的创伤，成年后依然会重复。 c:37
研究发现，如果三岁前妈妈与孩子分离两个星期以上，由此造成的创痛就是不可逆转的。不可逆转，指的是不会因为妈妈回来安慰孩子创伤就可以消失，它会留在孩子心里，成长过程中自己再去处理。 c:35
其次，最好不要让祖辈带孩子。在三岁之前，谁的爱都比不上妈妈。孩子必须与妈妈建立亲密的关系，才能形成稳定健康的人格。 c:33
痛苦是自我觉知的开始。当我们意识到关系带给我们很多痛苦，我们就需要反思我们过去的关系模式，进行调整，必要时借助心理疏导、情感疏导，回归良性发展。 c:41
也就是说恋爱和婚姻，其实在重复童年的模式，要么重复童年的美好，要么弥补童年的痛苦。 c:22
父亲的打骂让他又畏惧又愤怒，妈妈虽然能安抚，但又在纵容他的恶。因此，一个红脸，一个白脸，一个严苛，一个娇纵，一场自作聪明的家庭角色游戏，可能会塑造一个欺软怕硬、逃避责任、编造谎言、两面三刀的“双面人”。 c:26
夫妻双方最好坐下来把自己的家庭习惯和规则摆出来，慢慢地调整融合变成双方都能接受的新生家庭的习惯和规则。 c:24
幸福婚姻的夫妻能不断建立新的纽带，体验新的改变，无论怎样，两个人都接受这种改变，然后做出相应的调整 c:38
一个好男人不是讽刺挖苦激出来的，而是欣赏鼓励出来的。 c:43
有受害者心态的人很容易把责任推给别人，不断肯定自己的无辜，他们不懂得对自己负责，只是抱怨，不会真正解决问题。 c:16
请记住，爱情不是等价交换，是用真心换真心，允许对方用自己独特的方式来爱自己，体谅、尊重、包容、理解对方。不要怕吃亏，为爱人付出不是吃亏，是幸福。 c:54
再者，我们要允许配偶把情绪带回家。如果两个准备白头到老的人都不能一起分享情绪和感受，那么很可能他/她就会把感受说给外面的人听，这不是更危险的事情吗？对方愿意跟我们谈，这是对我们的信任，是加深亲密关系的途径，我们要接受对方的情绪和感受。 c:25
两个人相爱不足以维持婚姻，只有不断重塑自己的性格，调整自己的心态，修正自己的相处方式，促进良性沟通，接受自己和对方的改变，并且能在产生矛盾的时候共同解决问题，才能使婚姻幸福，相守终生。 c:62
心理学研究发现，伴侣间在不同程度上存在一种“以感情为条件的自尊”，指的是一个人按照在恋爱关系中的地位来评价自己，失去了自我意识和客观评判。 c:17
当一个人无法把精力放在自己身上的时候，他就已经失去了自己。 c:22
自信的人对自己有一个整体的评价，他们运用内在评价机制，他们习惯从自己身上找原因，尊重自己内在的感觉，按照自己的直觉行事。也就是说，不管别人如何评价，他们都会尊重自己的感觉，做出符合自己意愿的决定。 c:30
人的一生就是发现自我、实现自我的过程。犹太哲学家马丁·布伯说过，“你必须自己开始。假如你不以积极的爱去生存，假如你不以自己的方式为自己解释生存的意义，那么对你来说，生存依然是没有意义的。” c:31
也就是说，在婚姻中，我们必须说出自己想说的话，做一些我们自己想做的事情， c:18
第一步，觉察到自己正在进行的不当联想。第二步，命令自己停止这些联想。第三步，告诉自己，每个人都需要对自己负责，我要学会爱自己。第四步，做一些让自己愉悦的事情。 c:26
自爱、自信、自尊的女性与谁结婚都会幸福。因为幸福不是别人的给予和施舍，而是在我们找到自我之后，从内心源源不断流淌出来的愉悦的感觉。 c:29
有一句话：没有人能够让我们生气，除非我们自己愿意。 c:38
我们对自己的认识，大约有96%是潜意识的，大约有4%是意识层面的。也就是说，真正造成我们现在这样状况的，不是我们意识决定的，而是我们潜意识控制的。 c:20
夫妻之间最好定期进行有效的深层次沟通，心理创伤疗愈的同时，也可以促进夫妻关系的和谐。 c:14
人从直觉角度划分有三种类型：视觉型、听觉型、感觉型。 c:14
追求成为合格的，被社会承认的女性，与追求成就，做被社会承认的有价值的人之间是不相容的。 c:15
女人需要倾听和理解，男人需要解决问题。 c:27
如果女性与男性倾诉，她们希望对方能够理解和安慰自己，能与自己站在同一战线上，这样她们才会觉得自己被关注。也就是说，她们并不急于想要别人帮自己想办法解决问题，她们最需要的是心理上的安慰，然后再去解决问题，或者根本不用解决问题，她只是希望自己的情绪被接纳，不至于显得自己很奇怪。她们关注的是情感，而不是问题。 c:26
女性“扇形”思维方式的特点是：遇到一个问题，不只是想遇到的问题，还会通过这个问题联想到很多别的问题。也就是说，遇到一个问题就相当于遇到很多问题，然后就不知道怎么办了。 c:22
现在我们的抱怨该停止了，不要让男人猜，也不要高估男人的理解力，有什么想法就要讲出来。 c:28
大多数男人往往采用最简单的方法，避免与人进行深层次交流，他们不愿意让人过多地了解自己的事情和经历，尤其是情绪。这源自他们内心担心被人知道弱点的恐慌，害怕自己努力塑造的强大形象被破坏，容易被人攻击。 c:14
女人习惯往外发泄情绪，男人喜欢自我消化情绪 c:25
男人在“洞穴”里独自消化自己情绪的时候，他们的冷漠会给伴侣造成很大的影响，缺乏安全感的妻子会过分夸大对方的情绪，男人越是沉默，女性越是消极猜测，最后导致女性不堪压力爆发。 c:26
大多数男性则不同，他们的核心恐惧是害怕被控制，害怕被吞噬，惧怕心中的无助感。他们害怕自己被击败，害怕别人贬低讥讽，害怕自己的空间被侵占，这样他们就会失去自我的力量。他们为了保护自己，有些人变得暴怒，用怒气吓退对方的进攻，有些人选择退缩、冷淡，隔绝自己与对方发生连接。他们会在心里不断告诫自己：我不会让你伤害我，我会控制局面。 c:38
还有一些经常为鸡毛蒜皮小事争吵的夫妻，很大一部分是因为不能接受双方的差异，总觉得自己是正确的，总想着去控制对方，改变对方，争出一个输赢对错，那么，矛盾就会持续不断，甚至引发更大的矛盾。 c:18
差异带来冲突，冲突带来痛苦，但是，任何痛苦都是“化妆的祝福”，是上天用它来提醒我们：到了该改变的时候了。 c:33
第一步，我们要在最初表达自己的立场和观点。 c:19
第二步，先不要着急改变对方，一起探讨各自立场背后真正的需求是什么。 c:22
第三步，双方寻找双赢的解决方案。 c:17
人们因相同而有联结，因相异而有所成长。 c:36
大部分夫妻会感觉关系平淡，过着稳定但质量低的日子，其中最重要的一个因素就是长期回避冲突。 c:22
改变别人是不可能的事情，自我认识的第一步就是放下妄念，接受过去真实的不幸，跳出这个思维怪圈，然后积极进行自我重建，我们就可以得到重生。 c:32
人在遇到冲突的时候，会有四种压力应对模式：讨好型、指责型、超理智型、打岔型。 c:35
最健康的处理冲突的模式是：真诚型。 c:22
负面”情绪只能被疏导，不能被压抑 c:26
合理积极的信念引起恰当、适度的情绪反应，而不合理消极的信念就会引起不恰当、过激的情绪和行为反应。 c:12
夫妻间产生分歧和矛盾是家常便饭，如果我们过于敏感多疑，总是从消极方面去考虑，把自己放在受害者的位置上，揣度对方不在乎自己，矛盾冲突就会不断升级，由一件事上升为尊严、人格之争，极大地影响婚姻家庭的幸福。 c:28
嫉妒告诉我们：你不够接纳自己，对自己不够自信。嫉妒别人只是对自己的不满而已。 c:20
没有痛到该改变的地步，是很难做出彻底改变的，而且没有很好的觉知，也很难。 c:14
所谓的危机，就是危险+机会，婚姻冲突和危机带给我们的不仅是痛，还有改变的契机。 c:11
每个人的言行和情绪背后都有一定的想法和需求，归根结底是对爱和尊重的需要。 c:38
我们需要真实地表达自己内心的需求，敞开心扉，不要担心自己被拒绝、被伤害。过度的自我保护，就会拉远夫妻之间的距离，让感情越来越淡漠。 c:30
情绪是不会自行消退的，它被压抑得越久，爆发得越厉害。 c:15
具体如何表达自己的情绪呢？ 我们可以按照这样的步骤表达：第一步，说出事实。对方的言行让我们不舒服，我们可以把事实说清楚。第二步，说出自己的感受。说出对方的言行让我们有什么感受，最好用明确的词汇表明我们的情绪。第三步，表达自己的期望。说出我们希望对方怎么说，怎么做。 c:27
快乐的时候能纵情大笑，忧伤的时候能尽情哭泣。坚强的生命就是这样潇洒地面对人生。 c:30
第一步：双方都表达出自己的意见。 第二步：说出意见背后自己真正关注的东西。 第三步：通过协商，找到双方都满意的方案。 c:29
男人的沟通目的很明确，是为了解决某个问题，或传达某些信息，或者通过沟通展示自己的能力，强调自己的地位。 c:32
男性在冲突中更强调独立和控制，他们注重表达地位、权利和维护独立空间 c:18
真正美满的婚姻需要双方彼此开放，营造安全的沟通环境，都能很好地做自己，恰当地表达自己的情绪和感受，而不是把对方当作敌人一样防备着。 c:22
我们常常带着猜测的结果与对方交流，这样就会带来很大误解和麻烦。 c:11
尊重自己的人才会被人尊重，我们不只要尊重对方，更要学会尊重自己，尊重自己的感受和想法，勇敢地表达出自己的想法和感受。当我们这样做了，也会得到配偶的尊重。 c:27
（3）说出你想要的，而不是不想要的 c:28
（4）不想听到某个答案，就不要问这个问题 c:20
少用“诘问”和抱怨，多用正面请求 c:24
抱怨的方式只会造成不愉快的结局，如果夫妻一方经常抱怨，对方就会觉得自己毫无用处，而且会激起强烈的逆反心，或者会让对方进行隐秘攻击。 c:20
其实，这就是越界，在别人还没有表达之前，我们就武断地根据自己的判断替配偶说出他们心中的想法，这样会侵犯别人的精神空间、思想和意志，必然会引起对方的反抗。 c:34
婚姻辅导专家说，心理健康的重要指标，是每个人能“个体化”，就是每个人要有清楚的心理疆界。我们每个人都要对自己的思想、感觉、需要和言行负责，同时我们也要尊重配偶的需要、感受和喜好。 c:33
因此我们在谈话的时候一定要注意一个原则：对事不对人。把注意力放在对方所做的事情上，不进行人身攻击。 c:25
首先，用明确但不带任何评判性的词语描述配偶引起你不快的行为。 c:16
最后，告诉配偶你希望他/她怎么做才能纠正目前的状况。 c:12
夫妻之间最恰当的沟通时间有两个，一个是早晨醒来双方睁开眼睛彼此见到的前五分钟。一个是每天下班后回到家见面的前五分钟。不到十分钟的时间，能为一天和一晚的心情定下一个基调。 c:31
夫妻关系和谐的秘诀之一就是用爱人的语言与他/她沟通，愿意学习对方的语言，是以爱为前提的，愿意接纳、尊重对方，愿意与对方共同营造幸福的婚姻。 c:19
其实男性保留自己的情感有很多原因，主要原因是：第一，要保护妻子不遭受痛苦，不能精力浪费在情绪上。第二，担心别人指责自己太软弱。第三，害怕暴露自己的弱点，避免受到伤害。 c:19
情绪最怕累积，越积压可能爆发的力度也就越大。 c:17
第一，当对方停止说话的时候，我们并不急于表达自己的意见。 c:23
第二，不评判对方说话的内容和语气，不打断别人说话。 c:23
第三，倾听中，我们可以重述配偶说的话，以便澄清是否真正理解了对方想说的内容。 c:26
我们一定要理解对方所要表达的真正意图，不要只是抓在对方说得不恰当的地方，或与事实不符之处，或者批评对方思想有问题等。 c:16