琳赛·吉布森 - 生活百科榜-育儿
虽然我们习惯于认为成年人比他们的孩子更成熟，但如果一些敏感的孩子来到这个世界上，在特殊的环境生活了几年后，感情变得比他们已经几十岁的父母更为成熟呢？当这些不成熟的父母无法满足他们孩子的情感需求时，会发生什么呢？其结果是孩子们会感到在情感上被忽视了，如同自己的东西被剥夺了。
本书不是让我们责怪他人，而是帮助我们更深层次地了解自己，并学习自我治愈。 c:92
孩子们无法选择他们的父母。不幸的是，很多人在成长的过程中都饱受情感不成熟、不负责任的父母所带来的痛苦。 c:116
觉得自己与家人相互孤立，渴望与他人建立更深厚的情感联系的人 c:82
你会看到很多可以帮助你摆脱旧模式，让你和自己、他人建立更深入的情感联系的明智建议和简单做法，最终使你成为自己一直想成为的那个人。 c:49
用一种可以使他们免于伤害的方式与情感不成熟的父母相处 c:39
人们总是默认作为成年人的父母会比孩子更成熟，但是有些家庭里的孩子，他们可能会比自己的父母更像个成年人。 c:131
“哪有什么父母，只不过是孩子养孩子。 c:215
为人父母的责任并不仅仅在于和孩子玩乐，还在于要保护孩子。 c:105
他们太习惯和情感不成熟的人相处，以至于不会识别谁是情感成熟的人，也不知道可以和谁去健康建立亲密关系。他们还会在潜意识里寻找与父母有类似问题的人，期待这一次自己会有能力改变对方。 c:247
情感成熟的人会用尊重、公正的态度面对他人。他们会尊重你的边界，不会把自己的喜好强加给你。他们能灵活地面对变化与差异。当你们的意见不同需要折中时，他们会让你感到，虽然你做出了让步，但对方依然考虑到了你的需求。他们也会回报你的付出，而不是只有一味索取。如果犯了错误，他们会真诚地对你道歉，承担起自己的责任，与你一道修复关系，而不会让你觉得他们在用道歉逃避冲突。 c:197
平静而清晰地告诉对方你想要什么、你的感受如何。在过程中享受自我表达带来的快乐，而不去期望对方真的会听进去你的话或者做出相应的改变。我们无法控制别人按我们的心意回应，他们的回应也不重要，重要的我们成熟地表达了自己真实的想法和心情，而且这是我们能控制的。 c:391
童年受到的情感忽视会导致孩子们的心里产生一种痛苦的孤独感，这种感觉会对一个人的人际关系造成长期的负面影响。 c:261
你将学会管理过度的同情心，过度的同情心可能会使你的情感被善于摆布人的人操纵。 c:165
在我看来，一个伟大的真理一直藏在最显眼的地方，只是社会成见将其遮挡住了，这种成见使得我们不会去客观地看待自己的父母。 c:56
童年时期父母的忽视与拒斥会对一个人的自信以及成年后的人际关系造成很大的负面影响，人们不断重复过去那种令人沮丧的经历，然后为自己感到不开心而自责。 c:246
情感亲密是指有这样一个人，你可以把所有事情、所有感受告诉他。你可以完全对他敞开心扉，不用担心受到伤害，你们之间的交流只需要简短的几句话或是相互对视，或者仅仅是安静地坐在一起。情感亲密能够让你感到很满足，让你觉得可以做真实的自己。当另一个人试图了解你，而不是评判你的时候，你便会有这种感觉。 c:511
情感不成熟的父母过于以自我为中心，以至于没有注意到孩子的内心感受。此外，他们不重视他人的感受，而且惧怕与他人的亲密关系。他们对自己的情感需求感到很不自在，因此也不知道如何在情感层面上给孩子提供支持。如果孩子很沮丧，这些父母可能会变得很生气，他们不会去安慰孩子，相反，他们可能会惩罚自己的孩子。这些举动阻碍了孩子们渴望倾诉的本能，使得孩子们渐渐不愿意与他人进行情感交流。 c:362
幸运的是，一旦你开始倾听自己内心的情感，而不是刻意去抑制它，那么它们将指引你去与他人进行正常的沟通交流。了解情感孤独的缘由是你与更多人建立良好关系的第一步。 c:217
他们不会期望别人给他们提供帮助或对他们感兴趣，相反，他们会去帮助他人，让别人知道他们没有太多的情感需求。不幸的是，他们隐藏了自己内心最深处的情感需求，这阻碍了他们与别人的真诚交流，结果是他们可能会感到更加孤独。 c:259
我们大脑最原始的部分告诉我们，安全感源于熟悉（Bowbly, 1979）。我们倾向于回到之前经历过的情境，因为我们知道如何去应对这些情境。作为孩子，我们没有认识到父母的局限性，因为把他们视作不成熟或有瑕疵的人会让人恐惧。 c:302
他们对他人的感受不敏感。每一次她试图告诉他们自己的感受，结果都是徒劳。 c:181
我拥有一切，我应该是快乐的。可为什么我感到如此痛苦？”这是一个儿童时期生理需求得到了满足但情感需求未得到满足的人所具有的典型的困惑。 c:235
那些与父母缺乏情感联系的孩子常常扮演父母希望他们扮演的角色，试图用这种方法来增进与父母的情感联系。虽然这可能会暂时让他们得到认可，但这种行为不会形成真正的情感亲密。在情感上与孩子断开联系的父母不会因为孩子做了一些事情来取悦他们，就突然具备了同理心。 c:255
童年时缺乏情感投入的人，往往觉得没有人会仅仅因为他们真实的样子就想与他们建立关系，在这一点上男性和女性一样。他们认为，如果要与他人建立亲密关系，就必须把别人的感受放在首位。 c:21
当有人不怀好意并且试图控制你的时候，憎恨这样的人再自然不过。这意味着这个人正在牺牲你的利益来满足自己的需求，并压制着你的情感需求。 c:357
内疚感是一种可以控制的情感，这是为自己的自由所需付出的一点小小的代价。 c:161
事实是，如果两个人十分适合对方，理解对方的感受，并且都很乐观，相互支持，那么这样的关系会让人很愉快，而不会让彼此觉得费力。当你看到你的伴侣，或者期待和对方共享美好时光时，你会很自然地流露出愉悦的心情。当人们说“你不可能拥有一切”，他们实际上是在说他们没得到自己想要的东西。 c:145
两个人的关系并不是靠承诺和誓言来维持的。两个人的关系是靠由情感亲密产生的愉悦感来维持的，只有在有人愿意花时间来倾听你的感受并尝试理解你的时候，你才会有这样的愉悦感。如果你在一段关系中体会不到那种愉悦感，那么这样的感情不会长久。在情感上对彼此做出适当的回应是维持人与人之间关系的最基本要素。 c:444
如果孩子们从小就在感情上遭到父母的拒绝或忽视，那么长大后他们通常以为别人会用相同的方式对待自己。他们缺乏自信，觉得别人不会对自己感兴趣。他们不会去奢求什么，因为缺乏自信，他们通常很害羞，为渴求他人的关注而感到纠结不已。他们觉得坦言自己的需求对他人来说是一种打扰。不幸的是，过于担心遭到他人的拒绝，使得他们选择抑制自己内心的渴望，而这让他们感到更加孤独。 c:292
其实我们都需要他人的安慰和亲密来满足自己的情感需求。 c:211
娜塔莉的梦形象地表现了深陷情感孤独的人的体会。她必须独自面对所有事情，从不考虑请求他人的帮助。这就是情感不成熟的父母培养的孩子的真实体会。这些孩子的父母似乎一直陪在他们身边，但是很少帮助他们、保护他们或是安慰他们。 c:175
当你渴望与他人建立情感联系时，要知道你的孤独感不仅与你过去的经历有关，还与人类的遗传记忆有关。我们遥远的祖先和你一样有着强烈的情感需求。你渴望被他人关注，渴望与他人建立联系都是再自然不过的需求。你不喜欢孤独，与人类的历史息息相关。 c:176
有人关注自己、有人值得依赖是孩子体会到安全感的基础。 c:125
情感不成熟的父母童年时期通常生活在不利于心智发展的家庭中。反应性情绪、缺乏客观性以及害怕情感亲密使得他们很难与别人尤其是与自己的孩子建立亲密的关系。 c:157
情感不成熟的人不会设身处地地为他人着想。他们很少道歉或感到后悔，因为他们并不为自己的行为感到难为情。 c:190
“情感成熟”指的是一个人能客观地进行思考并与他人保持深层的情感联系。情感成熟的人可以独立地完成很多事，同时还有深厚的情感寄托，并且能将两者顺利地融入日常生活中。他们很清楚自己想要追求的东西，但不会利用他人。他们已经充分地从原来的家庭关系中独立出来并且建立了自己的生活（Bowen，1978）。他们有着很好的自我意识（Kohut, 1985）和自我认同感（Erikson,1963），并且很珍惜他们最亲密的关系。 c:404
“情感成熟”指的是一个人能客观地进行思考并与他人保持深层的情感联系。情感成熟的人可以独立地完成很多事，同时还有深厚的情感寄托，并且能将两者顺利地融入日常生活中。他们很清楚自己想要追求的东西，但不会利用他人。他们已经充分地从原来的家庭关系中独立出来并且建立了自己的生活（Bowen，1978）。他们有着很好的自我意识（Kohut, 1985）和自我认同感（Erikson, 1963），并且很珍惜他们最亲密的关系。 c:20
所有情感不成熟的人都非常以自我为中心。他们很在意自己的需求是否得到满足，或者某个东西是否得罪了他们。他们的自尊取决于其他人如何对待自己。他们无法接受被人批评，所以他们会忽视自己犯的错。因为他们的自我意识过于强烈，总觉得自己的需求比别人的感受更重要。 c:229
马丁是一个喜怒无常的人，有时会很没耐心、很恼怒，有时又会特别慷慨、特别开心、特别有爱，这些都取决于他这天过得顺不顺心。 c:49
同理心不仅仅包含同情心，它还包括对他人的兴趣和意念的感知。 c:221
为什么有这么多情感不成熟的父母 c:16
造成这些人情感不成熟的原因可能是我的这些客户的父母在童年时期情感发展便停止了。 c:90
“我们只负责给你提供基本的生活条件，至于你的感受，我们根本不在意。” c:97
很多情感不成熟的人早期都受到了过于严苛的教育，内心的情感被过度抑制了。 c:12
适当的表达本可以培养一个人强烈的自我意识和成熟的自我认同感，但也许是因为很多人没有机会去探究和表达自己的感受和想法，这使得他们很难去认识真正的自我，弱化了他们与别人建立亲密关系的能力。如果你对自身没有一个基本的认识，那么你就不可能与他人建立深层次的情感联系 c:272
自我反省是做出改变的第一步。不幸的是，如果他们的父母没兴趣去了解自己对孩子造成的影响，也就不会自我反省。如果不进行自我反省，他们是不可能改变的。 c:194
情感恐惧症可能会使人形成僵化而又狭隘的性格，这一切都源于他们对自身感受的抵制。 c:124
他们很相信父母很爱自己，愿意为自己做出牺牲，但他们依然缺乏安全感，感受不到与父母间的情感亲密。 c:113
因为情感不成熟的人害怕流露自己的真实情感，所以他们常常很让人扫兴。当孩子对某些事很感兴趣、充满热情的时候，情感不成熟的父母可能会突然改变话题，或者提醒孩子别过于乐观。他们还可能说一些消极的或者批评性的话来浇灭孩子的热情。 c:136
能够体会复杂的情感是情感成熟的标志之一。 c:139
如果你的父母在一种充满焦虑和批评的家庭氛围中长大，他们的思维可能会很狭隘。童年时期过度的焦虑不仅会导致一个人情感不成熟，而且会让人思维过于简化，无法接受相反的思想。在常常受到压迫和惩罚的家庭环境影响下的孩子们的自由思想和自我表现往往得不到鼓励，这对他们心灵的成长造成了一定的阻碍。 c:213
情感不成熟的人童年时期通常生活在不利于心智发展的家庭中。结果，他们把生活过于简单化，以此来适应他们刻板的应对技巧。这使得他们常常以自我为中心，并且弱化了感知他人需求与感受的能力。反应性情绪、缺乏客观性以及害怕情感亲密使得他们很难与别人尤其是与自己的孩子建立亲密的关系。 c:148
情感不成熟的人不重视修复与人的关系，并习惯推卸必要的情感工作，毫不在意别人的感受。相反，他们只专注于别人是否让他们舒服。 c:185
与情感不成熟的人沟通常常让人感觉是单方面的行为。他们对共同的谈话毫无兴趣。他们就像小孩子，总想让所有人都对自己觉得有趣的事情感兴趣。如果其他人比他们更受关注，他们就会想办法把注意力“抢”回来，比如打断别人，引发意想不到的事来引起大家的注意，或改变话题。如果这些做法都不奏效，他们可能会直接退出，或者显得无精打采，或者跟别人说他们是不受约束的，以此来确保注意力停留在他们身上。 c:112
也许他们知道，直接表达愤怒太危险，或者他们可能对自己的愤怒感到过于内疚，以至于他们无法意识到自己的愤怒。当愤怒被这样内化，人们倾向于不切实际地批评和责怪自己。长此以往，他们最终可能会严重抑郁，甚至可能有自杀的想法。 c:170
情感不成熟的成年人会用同样原始的方式来传达情感。作为父母，他们苦恼的时候，他们会让自己的孩子和周围的每一个人都感到很沮丧，这么做的结果通常是别人愿意做任何事情来让他们舒服些。 c:190
情感工作是指为理解并满足他人的情感需求而付出的时间、精力。我所理解的情感需求是指人渴望被别人需要、赞赏、爱和关心。 c:176
情感不成熟的成年人典型的潜需求是：“如果你真的爱我，你应该知道我想让你做什么。” c:198
但情感不成熟的人对于宽恕的意义却有着一种不切实际的想法。对他们来说，宽恕等于让一件事像是从来没有发生过，然后重新来过。他们不知道人们在遭到背叛后需要一定的时间才能再重新建立信任。他们只是想让事情恢复正常。在他们看来，其他人的痛苦是唯一的瑕疵。如果其他人能够放下之前的事，一切都会好起来的。 c:184
情感不成熟的父母常常幻想孩子会让他们感觉舒服。当他们的孩子有自己的需求时，这些父母就会陷入一种强烈的焦虑状态。那些情感极不成熟的人可能会牺牲孩子的利益，用惩罚、威胁、羞辱来维护他们的自尊和控制欲。 c:197
但在脑海里，她仍然有这样的信念，如果她想保持任何关系，就必须去抚慰和“模仿”另一个人。她告诉我，她一直很怕别人像她的母亲一样对待她，仅仅因为彼此有些不同就惩罚她。 c:55
情感不成熟的人只有在别人完全服从于他们的时候，才会感觉良好。因为情感不成熟的父母有着这种不稳定的自我价值，所以他们很难去容忍孩子的情绪。一个沮丧或是挑剔的孩子，会引起他们对自身的忧虑。如果不能让孩子立刻安静下来，他们可能会觉得自己很失败，然后责怪孩子扰乱他们。 c:140
角色权利是指因你所扮演的社会角色而应受到的特别对待。当父母仅仅因为他们扮演着父母的角色，就感觉他们有权做任何自己想要做的事时，这便是角色权利的表现形式之一。他们的行为就像是在说，作为家长，他们可以不必尊重彼此的界限或者体贴他人。 c:134
角色强制往往会引起对方的羞愧和内疚，比如父母说自己的孩子是一个坏孩子，仅仅因为孩子想要的东西是他们不赞成的。 c:120
情感不成熟的父母这样做却丝毫不会感到良心上的不安，因为他们不适应复杂的事物，他们喜欢简单的生活。在他们看来，不履行既定角色的义务意味着一个人一定有问题，他们需要做出改变了。 c:151
在情感亲密中，两个人都可以充分地表达自我，而且很享受深入地了解对方，彼此通过接纳对方来建立情感上的信任。在了解对方的过程中，他们会发现彼此间的差异，还可能会非常珍惜彼此的差异。在两个人对对方报以最大的兴趣和支持的时候，情感亲密也会促进双方的个人成长。 c:229
情感不成熟的父母会按照自己的需要与那些并非亲人的人建立纠葛关系。如果家里没有人与他们建立这种关系，他们会走出当前的家庭去寻找合适的人或者组织，比如教堂或其他组织。 c:108
自我反思是指随着时间的推移，你不断分析自己的思想、感情和行为的能力。那些注意力主要集中在当下的人，没有足够的时间来进行自我反思。 c:131
情感不成熟的人对自己的过去缺乏认知，并拒绝为过去的行为或未来的后果负责。由于缺乏坚定的自我意识，他们认为家庭亲密关系就是与人相互模仿、相互纠缠。因为他们缺乏同理心，而且过分强调角色义务，所以与他们进行真正的沟通几乎是不可能的。他们不重视修复与人的关系，并习惯推卸必要的情感责任，毫不在意别人的感受。相反，他们只专注于别人是否让他们舒服。对他们而言，消除内心的焦虑远比与其他人（包括他们的孩子）建立深厚的感情重要。 c:170
这四种类型的父母都不把自己的孩子视为独立的个体，而是严格按照自己的需要去塑造孩子。无论和哪一类父母相处，孩子最终都会忘记最真实的自己（Bowen, 1978），因为他们的需求和兴趣丝毫不如那些对父母有益的东西重要。 c:145
总之，高度敏感的母亲通常都能与婴儿相处融洽，她们甚至能察觉来自婴儿的更加微妙的信号、愿望和情绪；此外，这些母亲能够准确地理解婴儿的想法并对婴儿表示同理心。敏感的母亲带着这种理解和同理心，可以很好地把握与婴儿相处的方式，她的做法看起来也总是那么恰到好处” c:88
母亲的敏感性和同理心对母子关系中婴儿依恋行为的质量有着很大的影响。 c:110
情绪型父母通常受他们的感情支配，他们总是在过分纠缠和突然退出之间摇摆不定。他们有着可怕的不稳定性和不可预测性。一旦他们被焦虑困扰，就要依靠别人来安抚他们。他们对待一些小麻烦事就像对待世界末日一样，把其他人当作他们的救世主或者抛弃者。 c:92
许多这类父母的孩子学会了服从别人的意愿。因为他们长大后，能够预料父母激烈的情绪状况，他们可能会过于关注别人的感受和情绪，结果却常常给自己带来伤害。 c:141
但事实是，她最关心的是自己的感情，而不是布里塔妮需要什么。 c:53
他们无法及时地和孩子进行交流，也无法满足孩子的需求，相反，他们会逼迫孩子去做他们认为孩子应该做的事情。 c:130
他们总是敦促他多做一点儿或更努力一点儿，结果却扼杀了他的主动精神。在他们的意识里，他们想把最好的给约翰，但到了尊重和培养他的自主性的时候，他们的实际行为却很难让人满意。 c:68
父亲控制了我。他完全不能忍受任何人有不同的意见。我害怕做出错误的选择，所以我做了很多因为害怕父亲而不得不做的决定。好像我的父亲完全拥有我一样 c:42
他会命令我好好做，但没有提供任何指导或帮助。我只是被他要求成功而已。 c:52
好父母有责任在孩子们没能力保护自己的时候守护在他们身边，这些孩子却对这种再正常不过的看法感到非常吃惊。这些孩子从来没有想过父母有责任把孩子的幸福放在一个至少和父母自身利益同样重要的位置上。 c:107
情感被剥夺的孩子不管怎样都试图乐观地看待自己喜欢的那位父母的行为，这便是一个典型例子。 c:48
拒绝型父母的孩子习惯把自己当成对父母的困扰和刺激，这使他们常常轻言放弃，更具安全感的孩子则倾向于通过请求或抱怨来获得他们想要的东西。但这可能在他们未来的生活中造成严重的后果：这些被拒绝的孩子成年后，很难开口求人。 c:118
所有类型的情感不成熟的父母的共同特点包括以自我为中心、缺乏同理心、忽视彼此的情感边界、拒绝情感亲密、不善交际、缺乏自我反思、拒绝修复关系中的问题、情绪性反应、冲动、不善于维持情感亲密。 c:109
虽然一般有四种类型的情感不成熟的父母，但他们的孩子往往只有两种主要的类型：自我掌控者（internalizer）和外物掌控者（externalizer）。 c:72
真正的自我是由孩子与生俱来的能力和真正的感情构成的，但为了在家里有一席之地，孩子们不得不把真正的自我放在一边。虽然真正的自我仍然存在于内心深处，但它通常会被“父母的需要第一”的家庭规则所压制。 c:121
但所有情感被剥夺的孩子都有一个共同点，他们都幻想着自己将来会得到自己想要的一切。 c:100
我们对他人的潜意识的期望，其实就是源自那个童年的幻想世界。 c:107
我们可能会认为，我们的情感孤独最终会被一个总是考虑我们的需求的伴侣或是从来没有让我们失望的朋友治愈。 c:12
如果你的父母或照顾者在你的童年时期没有在意你真实的一面，那么你大概会清楚该怎么做才能与他们建立情感联系，你会渐渐用角色型自我或虚假的自我来取代真实的自我（Bowen, 1978），因为这样做可以让你在家里有一席之地。于是这个角色型自我逐渐取代了真实自我的声音。这个角色型自我可能有这样的信念，比如，如果我做出牺牲，别人就会赞美我、爱我。或者还可能消极地认为，无论如何我都要让他们注意我。 c:88
作为一个孩子，如果你发现一个角色很符合你父母的需求，就如同一把钥匙对应一把锁，你可能会很快与这个角色型自我融为一体。在你试图转变成你的家庭所需要的那种人的过程中，你会变得更加看不见真实的自我。背离真实的自我会破坏你成年后与人的亲密关系。如果始终沉浸在角色型自我当中，你将无法与人建立深厚而令人满意的关系。你必须尽可能多地展现出你真实的一面，别人才可以与你建立关系。否则，这一切只是两个角色型自我在演戏。 c:120
自我掌控者通常精神很活跃，很爱学习。他们会通过自我反思以及从自己的错误中吸取经验来从内部解决问题。他们很敏感，常常试图理解事情的起因及影响。因为他们把生命当作提升自我的机会，所以他们很乐意去锻炼自己的各种能力。他们相信自己可以更加努力，来让事情变得更好，他们会本能地承担起独自解决问题的责任。他们焦虑的主要来源是当他们冒犯了别人，害怕被人说成骗子时产生的负罪感。他们与人的关系恶化的原因是他们过于自我牺牲，而后又因自己替别人做了那么多而感到怨恨不已。 c:138
人们没有帮助自我掌控者，是因为人们以为他们不需要帮助。 c:80
因为外物掌控者无法忍受压力，所以他们无法成长或者从错误中学习。他们觉得他们的问题需要由其他人来解决，他们期待别人来让他们舒服些，有时他们会因为没得到别人及时的帮助而愤恨，并以此给人暗示。你可以认为他们总是需要外部电源供电，而自我掌控者有自己的电池。当然，自我掌控者有时也需要充电，但他们很少把自己的问题交给别人处理。 c:81
关键看他们是否会因为自己过得不快乐而责备他人 c:103
情感不成熟的父母经常安抚或帮助外化的孩子。这似乎是唯一的解决方案，因为外物掌控者常常做出很多冲动的决定，使得他们的生活难以掌控。 c:70
人的性格特点如同人性中的一切，不是纯粹的。相反，任何特点都如同光谱一样具有连续性，相互之间有重叠的部分，内化和外化会在同一“光谱”上出现，在最极端的情况下，内化和外化之间千差万别。 c:24
那些寻求治疗或喜欢阅读自助方面书籍的人更可能具有一个内在的应对方式。他们总是试图尽自己所能来使生活更好。 c:31
如果测试结果表明你更像一个自我掌控者，你可能会因为试图在你与他人的关系中做太多的情感工作而感到疲惫。 c:44
极端的外物掌控者可能会有很多身体症状，或者因为自己的行为陷入麻烦，且极端的自我掌控者容易有情绪症状，比如焦虑、沮丧。 c:31
自我掌控者极其敏感，敏感程度远远超过大多数人，他们会注意身边的一切事情。 c:91
外物掌控者会被告知他们的行为是个问题，而自我掌控者则可能被告知，他们的天性是个问题。 c:86
那些竭力想赢得父母的爱的孩子们不知道，无条件的爱是无法用有条件的行为买的。 c:158
罗根总是试图让人们微笑，让人们感觉舒服。她觉得别人只会因为她为别人做的事情而重视她，而不会因为她本身而珍惜她。 c:97
只有恐惧情感、情感不成熟的人才觉得希望得到别人的同情和理解，是一种软弱的表现。 c:155
避免社交和情感不成熟的关系 c:16
愤怒、责备、批评和控制都是在寻求安慰时缺乏理智的表现。外物掌控者根本不知道如何寻求安慰。 c:111
每个人都需要与他人建立非常深厚的情感联系，才能从中获得足够的安全感。 c:117
如果自我掌控者在童年时期会为自己的敏感情绪感到羞愧的话，那么成年后他们可能会不好意思表露自己的深情。 c:93
自我掌控者看起来似乎不像外物掌控者那样需要太多的关注，因为他们更加独立。如果让他们去求助于他人，他们会觉得很尴尬，他们更愿意自己来解决遇到的问题。他们不喜欢麻烦别人。这种做法使得他们容易被人忽视。 c:111
因为自我掌控者经常为他人担负很多的责任，所以得到别人的一点点认可也会让他们感激涕零。事实上，这是自我掌控者的一个标志：对他人的认可或特殊的感情都会由衷地感激。 c:135
他们心甘情愿地服从父母的要求，扮演着过于独立的角色，但这也往往会导致他们在成年后主动为他人承担过多的责任。 c:87
那些不得不让自己变得坚强、自己解决问题的孩子可能会渐渐忽视自己的感情。也许他们学会了避免痛苦的情感的方法，因为他们知道情感不成熟的父母无法帮助他们摆脱这些痛苦。 c:119
不幸的是，那些过于独立的孩子到后来可能不知道如何求助他人，即使他人很乐意伸出援手。通常心理治疗师或咨询师往往需要苦口婆心地说服这些人，让他们觉得需要他人的帮助是很正常的。 c:55
因为自我掌控者往往会从自身去寻找问题出现的原因，所以他们可能不理解什么是虐待。如果父母不觉得自己的行为是虐待，他们的孩子也不会这样觉得。即使作为成年人，很多人都不知道他们在童年时期早就受过虐待。因此，他们可能也识别不出他们的成人关系中的虐待行为。 c:73
自我掌控者会在他们的家庭关系中做很多情感工作。情感工作涉及使用换位思考、洞察力和自我控制来促进与他人的关系，并与他人和睦相处。在健康的家庭中，父母在和孩子交流时会做大部分的情感工作。但当父母处理方式不对时，孩子便很可能会变得内化。孩子可能会承担过多的责任，比如在父母的关系陷入危机时照顾弟弟妹妹，或者是非常在意每个人的感受，时刻观察谁很不安、需要安慰。 c:57
更糟糕的是，有时父母会对孩子倾诉，随后却拒绝孩子提的所有建议——这种角色反转可能会一直持续到孩子成年。这种情况要求孩子做很多情感工作，却往往徒劳无功。 c:97
自我掌控者大多数时候习惯换位思考，付出的远比收获的多，而且很长一段时间他们可能都不会注意到，自己的精力正在不断地被消耗，而其他人却丝毫都未改变。 c:144
而事实是，无论在哪里，那些需求很多的陌生人一旦得到了友好的回应便会得寸进尺。 c:106
如果父母不教他们的孩子学会自我照护，这些孩子成年后就不知道如何保持他们与他人的需求的平衡，这种健康的情感平衡对一个人来说是很重要的。 c:122
自我掌控者对他们的感受非常敏感。因为他们非常渴望与他人建立情感联系，所以情感不成熟的父母的存在会给他们带来很多痛苦。自我掌控者有强烈的情感，但又不愿意打扰别人，这使他们容易被情感不成熟的父母忽视。他们过于在意别人，并且幻想自己能够改变他人对自己的感情和行为。他们很少得到别人的支持，最终会因在与人的关系中做了太多的情感工作却得不到足够的回应而心生怨恨和疲惫之感，然后退出。 c:125
人的内心深处说真话的意识。 c:95
你的真实的自我与一个健康而又充满活力的孩子有着相同的需求：成长、被理解、表达自己。 c:165
发展心理学家让·皮亚杰观察到，人们要学到新的东西，必须打破旧的心智模式，并与新的知识重新融合（1963）。这一打破与重新融合的过程是让智力发展持续进行的关键。 c:145
他们不理解艾琳其实是在把她所受的情感痛苦当作帮助她成长和认识自我的工具，他们不知道她为什么要浪费这么多时间和金钱去反复谈论过去的事。 c:30
人们常常在成年后依然扮演着他们童年时的角色型自我，因为他们相信这样才安全，也是唯一能让自己被人接受的方法。但当真实的自我开始发挥越来越大的作用时，人们往往会因为突如其来的情感症状而觉醒过来。 c:88
童年时期的自己是多么的不被人接受。 c:16
有时放弃“我们要如何赢得爱”的治愈型幻想，意味着我们必须面对身边的人的态度转变。我们中的许多人往往会因为觉得自己不被接受而感到内疚和羞愧。我们相信，抑制这些感情是成为一个好人的唯一途径。然而，如果我们把真实的情感压制得过久，这些情感依然可能冒出来，并迫使我们停下来看看到底出了什么问题。 c:76
要清楚一点，告诉另一个人并不能帮到你，了解你自己的真实感受才能帮到自己。简单地承认自己的真实感受并把它们大声说出来，可以使你的情绪得到极大的平复。 c:152
当过于负责、焦虑或沮丧的人开始体会到真正的愤怒时，这往往是个好兆头。这表明他们真实的自我已经回归了，他们开始关心自己了。 c:146
我希望可以找到值得我信任的人。我不想再和那些疏远或不支持我的人有太多联系。我会对他们很亲切，很有礼貌，但不会靠近他们，我不想失望。” c:103
自我掌控者向来不知道照顾自己。他们总觉得所有问题都得靠自己来解决，当他们忙于那些本不必做的事情时，往往会忽略身体的疼痛和疲劳，最终影响自身的健康。 c:71
其实没有必要时刻尽你最大的努力。劳逸结合才是更为明智的做法。 c:74
我们常常把父母的问题和伴侣的问题混淆在一起，然后我们可能会对伴侣更加生气，因为在无意识的状态下，伴侣总能让我们想起过去经历的种种，而非现在正在发生的一切。 c:100
“如何定义一个成功的人呢？”接着，他自答道：“我想，首先你要摆脱‘成功’的束缚，然后你得清楚自己是谁。” c:105
父母比我们更聪明、比我们了解得更多，也许是我们最难摆脱的幻想之一。孩子们看到父母的缺点可能会感到很尴尬，甚至是很害怕。即使是成年人，也会尽可能避免看到父母不成熟的一面。对父母的局限性保持天真的态度比客观地看待他们的局限性要容易得多。也许在潜意识里，我们很想保护父母脆弱的一面。 c:71
知道你有什么优点并能够清楚地把它们表达出来是很重要的。这能帮助你认识自我，让你乐于为这个世界贡献一些东西。这种自我认知可以提高人的积极性，使人保持较好的精神状态。谨慎和谦虚可以让你保持对事情的客观态度，但他们也可能让你不了解自己最好的品质。 c:168
人们是否深刻体会了所发生的事情，比事情本身更加重要。 c:108
在我们意识到真实的自我的需求时，起初可能会觉得很崩溃。我们所经历的恐慌、愤怒和沮丧都可能暗示着我们需要多关心自己，建立更加健康的价值观。当人们处理好了他们童年的问题并发现自己的优点时，他们会开始更加自信地按照自己的本心生活。 c:125
特定的文化传统也会使我们无法看清自己的父母，文化传统给我们中的大多数人灌输了以下观念： ○所有的父母都爱他们的孩子。 ○父母是你唯一能信赖的人。 ○父母将永远支持你。 ○你能把一切都告诉父母。 ○父母无论如何都会爱你。 ○你随时都可以回到家中。 ○父母只会考虑什么是对你是最好的。 ○父母比你自己更加了解你。 ○不论父母做什么，他们都是为了你好。 但是如果你的父母情感不成熟，以上的很多情况都是不成立的。 c:84
情感不成熟的父母的孩子有一个共同的幻想：父母终将改变他们的心，并对自己表达爱意。然而现实是，那些过于以自我为中心的父母往往会拒绝所有他们应当承担的责任。相反，这些父母可能会沉浸在自己的治愈型幻想中，并期待他们的孩子来弥补他们的童年缺失。 c:127
我告诉安妮，不再和母亲谈论母亲的错误之举和对安妮的伤害，才是使她的母亲改观的唯一方法。安妮需要独自改变这种境况，无须母亲的参与。我向安妮解释，她可以和母亲保持联系，但绝不是她所期盼的那种亲密关系。安妮最好的选择不是寻求亲密关系，而是把握好她与母亲之间的互动。 c:92
这里有三个关键步骤能够让你从与不成熟的父母的关系中挣脱出来：独立观察、成熟的意识、摆脱角色型自我。 c:180
你唯一可以实现的目标就是按照自己的本心生活，不再扮演角色型自我来取悦父母。你无法说服父母，但能拯救自己。 c:160
大致估计和你交流的人的情感成熟度，是在任何互动中保护自己的最好方式。 c:12
1．表达之后就不再把事情放心上。2．专注于结果，而非关系。3．不要与对方建立密切关系，要善于控制。 c:217
没必要感到内疚，他们只是想把自己的感受强加在我身上，我没有做错任何事，我有选择的权利。 c:151
避开情感纠葛，学会冷静观察你的父母和你的角色型自我，可以帮助你获得情感自由。如果你发现自己已经陷入角色型自我中，并试图让你的治愈型幻想成真，那么是时候做出改变了。 c:54
“我不再觉得自己需要在母亲身边不停打转，成为她眼中的‘好女儿’。我无须承担她的问题。 c:43
你对他们需求越多，他们在情感上越不可靠；你对他们需求越少，他们反而会越可靠。只有在对父母保持客观的观察时，你才能对他们放心。很不幸，但这就是事实，他们害怕面对你内心的孩子的情感需求。 c:135
成熟意识法的三个步骤：表达之后就不再把事情放心上；专注于结果，而非关系；不要与对方建立密切关系，要善于控制。 c:123
当你不再为了取悦情感不成熟的父母而扮演家庭角色、对父母有所期待，你可以不用在意他人的反应，找回真实的自我和真实的想法及感受。 c:89
这类父母非常害怕孩子的个性。孩子的个性对于情感不成熟、缺乏安全感的父母来说是一种威胁。 c:77
每个人都会内化父母的声音，这便是我们被社会化的方式。有一些人获得了积极友好、有助于解决问题的内在评价，但也有很多人只听到了愤怒、严苛，或者轻蔑的声音。这些负面信息是如此无情，甚至比最初父母造成的伤害还要大。 c:108
被内化的父母声音可能源于人的大脑左半球，大脑的左半球负责语言和思维逻辑。左脑起控制作用时，完美主义和效率优先于个人的感受，评判优先于同情（McGilchrist, 2009）。如果更加注重直觉的右半球没有参与到人的思考当中，你的左脑将用机器般的非对即错的方程来评判你自己，这个时候你的大脑便会失衡。左脑会根据你做的事情对你做出道德的评价：你是好还是坏，是完美还是残缺。这种评价的逻辑反映了人的思维的僵化与情感的不成熟。 c:51
当他惧于做某些事情时，他不再强迫自己去做，而是会停下来问问自己，这是我自己的需求吗？这件事对我而言是最重要的吗？我自己的需要和这个声音所说的有何区别？ c:73
接受自己想法和感受并不会让你变成一个坏人。相反，这会使你成为一个完整的人，使你成熟到足以理解自己的思想。 c:158
一个人是你的亲生父母并不意味着你必须和这个人维持感情或社交联系。 c:139
记住，你为人的优秀品质并不取决于你在人际关系中付出了多少，对不断索求的人设限也并不是自私的表现。你的责任是照顾好自己，不论别人希望你为他们做什么。 c:208
布拉德很坚持：“没必要对环境的改变大惊小怪。我们爱你，但你必须得走，照顾你不是我们的工作，你有能力照顾你自己。” c:16
作为家庭的一员，不代表你可以视他人如草芥，谁也没有这个自由。 c:83
了解你自己的感受、对自己具有同情心，是构建强大人格的两个基础。只有当你拥有良好的自我同情能力时，才会知道何时该设限，何时该停止过多地付出。 c:219
自我掌控者情绪极为敏感，以至于他们可能对其他人的问题或他们空想出来的苦难表现出过度的同理心。有时他们比对方还担心对方的处境。从另一方面来说，如果你拥有适当的同理心，就可以保持对他人的同情心，同时又不会丧失自己的意识。 c:100
这可能会让人觉得好像你的需求不重要。你可能会认为，自己能做的就是等别人来给你想要的东西。 c:81
表达自己的感受是为了对你自己坦诚，而不是要改变你的父母。而且，即便他们完全不理解你，他们可能仍然爱你。 c:163
最让人痛苦的互动往往是因为孩子对情感不成熟的父母有所求。 c:89
首要任务是照顾好自己，包括设限、适当地付出，甚至在必要时和父母暂停接触。你不需要再因为过分同情他人而透支自我。 c:92
情感不成熟的父母的成熟的孩子通常会担心，其他人不会真正对他们感兴趣。但如果意识到了这些，你现在就可以做出改变了。 c:36
我们觉得最有魅力的人可能会让我们想起过去糟糕的家庭生活 c:86
把所有事情扛在肩上表明一个人可能很自恋或缺乏自尊。这两个特点会驱使人们不断寻求他人的安慰，最终导致人际关系问题的产生。此外，这些人往往觉得别人在评价他们，实际上别人并没有。这种防御心理就像黑洞一样消耗着彼此的精力。 c:129
在人际关系中要有分寸感，不要越界告诉伴侣或朋友该有怎样的感受和想法。另外，尊重他人的话语权，不要随意揣测他人的动机。 c:185
公平和互惠是良好关系的核心。情感成熟的人不喜欢利用人，也不喜欢被人利用。他们乐于助人，对自己的时间很慷慨，但他们有时也会需要他人的关注和帮助。他们不大计较得失，但不会让不平衡的关系无限期地持续下去。 c:100
在不愉快的关系中的人常说：“关系就是不断妥协，对吗？”但我可以通过他们的面部表情知道他们不是在谈论妥协，他们谈论的是自己被迫做别人想让他们做的事。真正的妥协不是这样的，在真正的妥协中，即使你没有得到想要的一切，你的需求也会被考虑在内。 c:98
与之相反，情感成熟的人通常会告诉你出了什么问题，并请求你换种方式行事。他们不会长时间生气，让你如履薄冰。最终，他们会愿意主动结束你们之间的冲突，而不会对你用冷暴力。 c:122
不考虑别人的观点说明一个人情感不成熟，将来可能要走很多弯路。 c:103
当你告诉人们他们伤害了你或让你失望时，观察他们的反应。他们是只想保护自己，还是试图改变？他们道歉只是为了安抚你，还是真的理解和关心你的感受？ c:88
他们的同理心让你觉得很有安全感 c:44
你也会发现，当你感到忧伤时，情感成熟的人不会离开你。他们不会对你说你应该怎样做。他们对你的情绪很包容，想去了解你想告诉他们的事。而且你的确会很想告诉他们你的事情。有一个人愿意倾听你的经历是很美妙的一件事。 c:103
他们可以很幽默、很风趣 c:40
这种反思将有助于你学会把注意力集中在自己的直觉反应上，因为你不用承受面对面互动带来的社交压力，所以这种交流方式也更为容易。 c:35
如果想拥有你渴望的那种人际关系，那么你有必要学会以成熟的方式与人沟通。 c:42
我会牢记每个人都要为自己的感情负责，有责任清楚地表达自己的需求。除了最起码的礼貌，我想不应该由我来猜测其他人想要什么。 c:67
如果反思一下自己处理感情问题的能力，你会发现通往幸福之门的钥匙一直都在你的心里。 c:51
你越了解自己，就越可以和自己、和这个世界建立更加广泛而深入的联系。 c:104